про глазки

щиплююют Т___Т бо-бо Мелифарчегу(((
хочу к своей Меламори Т___Т чтоб пожалела

что-то я расклеился...

@темы: я хороший, но дурак, мой любимый ананас, здоровье

---

про самочувствие

несмотря на болезнюшку, от которой я усиленно лечусь, отправился сегодня на дядю Перца
как выяснилось - со всех сторон не зря. ибо и забил место на "отвечать" в следующий раз
и сегодня распиздил со всех сторон, как мы все веселые будем продавать в Италию ДСП
/скажите, вот только честно - нахуя в Италии наше, российское ДСП
которое еще и испаряет всякую дряньку первые лет 8?/
за сию тираду был награжден всякими приятностями со стороны мужа, мол, я был крут и все такое
/ну, вернее, я не один был крут, мы вместе с шефом жгли - шеф жог про косметику для теток/
ну и еще выслушал комплимент, что я всегда выделяюсь из толпы ибо я типа сегзе-очаровашко XDDD

а сейчас я слегка уныл и устал, по этому поводу желаю шоколадный тортик, о чем маме и сообщил
надеюсь на нее
ибо я жажду этот тортик. почему-то да

и еще поспааать

и еще скоро выхиии...

ааа! и еще скоро с Шутом гулялялять! ^___^
мы, как взрослые сурьезные люди, выдимся, блин, раз в неделю да в Залатанном Барабане да за кружечкой пивка XD

@темы: РНМ, мой любимый ананас, универ, муж, комрады

---

про носки

Мелф (01:36:52 1/10/2009)
ой блин

Мелф (01:36:56 1/10/2009)
я только что обнаружил

Мелф (01:37:03 1/10/2009)
что у меня перед носом лежат носочки

Мелф (01:37:07 1/10/2009)
йозовые

Алинка (01:37:17 1/10/2009)
ахахахахахаха

Мелф (01:37:18 1/10/2009)
одену-ка их XD

Алинка (01:37:21 1/10/2009)
бааааааааааааааба

Мелф (01:37:34 1/10/2009)
еще и с эмблемками LV

Алинка (01:38:39 1/10/2009)
ахахахахаха

Мелф (01:38:49 1/10/2009)
йа мажор)))

@темы: я хороший, но дурак, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', комрады

---

про футбол

типа поздравляю всех и себя в первую очередь! ОУКС 4ever и неотвратим!

Со счётом 2-1 был повержен стамбульский Бешикташ.
Армейцы сразу же прибрали нити игры к своим рукам. Уже на первых же минутах издали пробил Павел Мамаев, к сожалению, мимо. А затем, буквально через три минуты после первого эпизода Алан Дзагов шикарным ударом из-за пределов штрофной площади поражает девятку гостей. 1-0.
В оставшееся до перерыва время, футболисты ЦСКА имели весьма ощутимое преимущество. В частности, верный момент имел Томаш Нецид, но удар у чешского легионера не получился. Кроме вышеуказанного момента, красно-синие запомнились многочисленными штрафными ударами в исполнении Сергея Игнашевича и Марка Гонзалеса - к сожалению, в молоко.
Во втором тайме игра почти не претерпела изменений. Армейцы атаковали, но без особой страсти, турки же пытались отвечать, но Акинфеев стоял намертво. Всё же, превосходство ЦСКА было очевидным, что и вылилось в моменты. Сначала Нецид в очередной раз промахнулся из стопроцентной ситуации, а спустя две минуты Милош Красич совершил слаломный проход, обыграв по пути трёх защитников Бешикташа и отправил сяч в сетку. 2-0.

После второго мяча наши немного сбавили обороты, хотя, сказать по правде, могли бы и увеличить отрыв. Элвир Рахимич очень сильно и точно пробил издали, но Рюшту был на чеку.
Когда резервный судья показал на табличке добавленное время, черно-белые смогли отквитать один мяч. Отличился Исмаэль, воспользовавшийся попустительством нашей обороны.

Итоговый счёт 2-1.

С победой, уважаемые болельщики ЦСКА! (с) red-army.ru

@темы: РНМ, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло

---

про деда и Симс

я понял, дед - это как персонаж Симс
перед тем, как его покормить
необходимо послать его сначала в туалет, потом мыть руки, и только после этого за стол
бггг, я явно схожу с ума

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102, я хороший, но дурак

---

про психа

блин, я совсем и не рассказал-то вам!
к нам вчера всю ночь в дверь ломился какой-то ебанат
бился головой, орал, что не может выйти из подъезда
вернее, что не может найти выход из этого подъезда
звонил в дверь, бился в нее... пиздец короче
в итоге его, видать, кто-то выпустил
поскольку мама сказала
что кто-то неадекватный учапал в сторону Копейки

в общем, не знаю я, как маме сегодня будет на работе, с бессонной-то ночью
если даже я, с моим тренированным организмом - тотальное УГ, да еще и заболевшее

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102

---

про голос и все такое

несмотря на простуду я весьма мил...
а голос... я в классе в 6 с таким же ходил.. .и очень любил орать на одноклассников
потому что они пугались
а потом у меня такой голос был летом 2006 года, когда мы с Шутом слонялись у меня по району
по голосу я был характерный пропитой алкаЧ по кличке Сипатый

спать абсолютно не хочется, только знобит немного
а вот завтра я стопудов не встану <___<
как это все печально-то, а...

а еще я ооочень, очень завидую людям, которые сейчас имеют возможность поспать
потому как мне бы и хотелось, а вот хуй
потому как дедушка у нас только что ломился на улицу и попереворачивал все на кухне
а мне вот в универ, а маме - на работу, ни у одного из нас _нет_ возможности выспаться
но кого это ебет, правильно? а меньше всего это ебет деда

ну иеще какбэ... неделя отдыха нашего с мамой накрылася пиздой
да-да, комрады, вы не ослышались
должен я был на пару с маман отдыхать с 4 числа всеми правдами и неправдами
ну, хотя, наверно, для вас это обычная жизнь XD, ведь мы бы:
1) не летели сломя голову домой, иначе нам устроят трясучку и припадочные концерты на тему "вы меня заперли и бросили"
2) сходили бы, наконец, куда-нибудь вечером - кафе, бар, кино, театр, не важно - мы так мечтали, папа так хотел втроем сходить... но... куда тут денешься? а сейчас... без папки тошно, а дома - еще тошнотнее, хочется уже вырваться-то из этого замкнутого проклятого круга

так что... хех, каникулы внеплановые пиздой укрылись
мама в очередной истерике сейчас с давлением под 200
а ей в семь утра на работу
а мне в универ

делайте ставки, господа, за какой период времени дед доведет маму

а потом, хотя, можете и сразу, за какой период он укокошит меня?
тут уж и думмать не надо - один хороший удар

а люди еще и усмехаются - мол, это же всего лишь сухонький старичок
вас бля, блядь, так палкой, я бы посмотрел

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102, самобичевательное нытье, все вокруг - уроды

---

про меня

а я человек-совсем-идиот, которому нечем заняться
докачиваю (20 минут осталось) антологию Симс 2 (17 в 1)
никогда этой херней не болел, а тут чего-то подумалось и решилось поиграцо
хммм, посмотрим, что из этого выйдет, хм-хм

@темы: РНМ, я хороший, но дурак, размышлизмы

---

про кино

посмотрел-таки "Невеста любой ценой"
не буду говорить, хороший фильм или плохой, поскольку это будет являться туповатым
что-то понравилось, что-то показалось без обоснуя
но в общем-то в итоге достаточно жизненно
и короткая память на лица, и тупая быдло-принципиальность
и, казалось бы, хеппи энд, ан-нет, истории не меняются

@темы: размышлизмы

---

про ПЧ)))

и не поприветствовал же! какой я некультурный!
 Чёрный кот Кай!
приветствую тебя, неотразимый комрад!

@темы: комрады

---

про Водолея)

Мой ненормативный гороскоп
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Посмотреть про свой знак можно здесь.


через жопу! и помесь. доставило)))

@темы: РНМ, хрень от нечего делать

---

про хлюп-хлюп

ага, надо было таки вчера засунуть энтузиазм туда, где никогда не светит солнце
и остаться нафиг дома. нооо... так как я соскучался очень, то наплевал
теперь вот сижу, жую сопли, кашлем деру горло и в общем чувствую себя совершенно разбитым

@темы: я хороший, но дурак, самобичевательное нытье, здоровье

---

про смайлеги

а мы вынесли друг другу моск смайлеком кайнда "кисс"

@темы: мой любимый ананас

---

про мой любимый ананас

знаете, я мог бы написать много тысяч слов
но я напишу только пять:
я люблю тебя, мой ананас

@темы: картинки, РНМ, мой любимый ананас, Фармазон, вы хам, мужик и быдло

---

про жопу. пропозитивило)))

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.

@темы: РНМ, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''

---

про скучание без вождения

I. Водитель и пешеход
• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками

II. Проезд перекрестков
• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор
• Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "тебе конец, приятель"
• Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего
• Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой

III. Сигналы регулировщика
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет

IV. Как вести себя с работниками ГАИ
• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака "Проезд запрещен" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях
• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб
• Если водитель следующего за , вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время -резких остановок
• Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке

VI. Состояние автомобиля
• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите
• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили
• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах
• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?

@темы: размышлизмы, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''

---

про задумку для себя

в тему холивара, узнать, обсудить, подискутировать:

- одностороннее опыление. при насморке, насильственное, по любви, не суть - ЙАААД. т.е. ответ имею
- и/п по отношению к другому полу + ситуация с т.н. расой - на вторую часть частично ответ... хмпф

слишком уж много белых пятен. будем холиварить, оу еее
ибо я явно новоструйничаю)))

запись создана: 23.09.2009 в 02:36

@темы: я хороший, но дурак, размышлизмы, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', комрады

---

про субботу

госпаде, почему ж я так спат-то хочу?
спал 8 (!) часов
сейчас надо бы уже рвать когти в универ
а я сижу, как Уг
и пытаюсь проснуться by кофе
нихрена путевого не выходит Т___Т

@темы: я хороший, но дурак

---

про пиндец

я ужас какой завистливый. шопестетс просто
я завидую мужикам с телками, мужикам без телок, телкам с мужиками, телкам без мужиков
/бомбе с дырочкой в левом боку, бомбе с дырочкой в правом боку/
я завидую мужикам с работой, мужикам без работы, телкам с работой, телкам без работы
/девочка Лена, мыльная пена, крокодил Гена, диагноз олигофрена/
я завидую мужикам с баблом, мужикам без бабла, телкам с баблом, телкам без бабла
/обезьяны макаки, летчик Коккинаки/
я завидую вам, я завидую им, я завидую всем
/Динамо Минское, Динамо Грузинское/

ай бляяя...

кстати, вот, нашел очередной вариант кричалки "Атомная бомба"
я такого полного еще не видел. доставило

Атомная бомба - НЕТ!
Водородная бомба - НЕТ!
Нейтронная бомба - НЕТ!
Электронная бомба - НЕТ!
Резиновая бомба - НЕТ!
Каучуковая бомба - НЕТ!
Бомба которая никогда не взорвется - НЕТ!
Бомба которая везде продается - НЕТ!
Бомба которой боится народ - НЕТ!
Бомба которая упадет в огород - НЕТ!
Бомба которой нет на свете - НЕТ!
Бомба с которой играют дети - НЕТ!
Бомба с дырочкой в правом боку - НЕТ!
Бомба с дырочкой в левом боку - НЕТ!
Бомба с кисточкой - НЕТ!
Бомба с хвостиком - НЕТ!
Бомба с пружинкой - НЕТ!
Бомба без пружинки - НЕТ!

Мужик в шляпе - НЕТ!
Мужик без шляпы - НЕТ!
Женщина, которая поет - НЕТ!
Женщина, которая даёт - НЕТ!

Девочка Лена - НЕТ!
Мыльная пена - НЕТ!
Крокодил Гена - НЕТ!
Телевизионная антенна - НЕТ!
Цирковая арена - НЕТ!
Флакон ацетилена - НЕТ!
Тюбик крема - НЕТ!
Диагноз олигофрена - НЕТ!
Стог сена - НЕТ!
Город Вена - НЕТ!
Рыба мурена - НЕТ!
Набедренная повязка аборигена - НЕТ!
Х.. по колено - НЕТ!

Мальчик Миша - НЕТ!
Бочка гашиша - НЕТ!
Девочка Зина - НЕТ!
Часовая мина - НЕТ!
Болотная тина - НЕТ!
Дырявая шина - НЕТ!
Глоток бензина - НЕТ!
Кепка грузина - НЕТ!
Проститутка Мальвина - НЕТ!
Заряд тротила - НЕТ!
Насильник Чикатило - НЕТ!

Резиновый сапог - НЕТ!
Хэви-мэтал рок - НЕТ!
Новая Земля - НЕТ!
Брейк, диско и волна - НЕТ!
Березовая роща - НЕТ!
Злая теща - НЕТ!
Тифозные вши - НЕТ!
Зеленые камыши - НЕТ!
Спокойной ночи малыши - НЕТ!
Жи и Ши пиши через "Ы" - НЕТ!
Побеги бамбука - НЕТ!
Бяка и бука - НЕТ!
Ворона Каркуша - НЕТ!
Розовый поросенок Хрюша - НЕТ!
Заяц Степашка - НЕТ!
Бандит Промокашка - НЕТ!
Хищник Чебурашка - НЕТ!

Самопальный коньяк - НЕТ!
Старуха Шапокляк - НЕТ!

Крылатые ракеты - НЕТ!
Хунта Пиночета - НЕТ!
Постановление Моссовета - НЕТ!
Конец света - НЕТ!

Александр Невский - НЕТ!
Александр Македонский - НЕТ!
Александр царь батюшка - НЕТ!
Одеколон "Саша" - НЕТ!
Саша с Уралмаша - НЕТ!
Шуры-муры - НЕТ!

Алла Пугачева - НЕТ!
Рая Горбачева - НЕТ!
Катя Лычева - НЕТ!
Сраные кошки Куклачёва-НЕТ!

Режим тори - НЕТ!
Режим Бори - НЕТ!
Режим Гриши - НЕТ!
Режим Миши - НЕТ!

Птички на ветке - НЕТ!
Шоколадные конфетки - НЕТ!
Хорошие отметки - НЕТ!
Медицинские пипетки - НЕТ!
Кошачьи котлетки - НЕТ!
Детки в клетке - НЕТ!

Блатная спецшкола - НЕТ!
Безалкогольная пепси-кола - НЕТ!

Шотландские виски - НЕТ!
Общепитовские сосиски - НЕТ!
Метрополитеновские крыски - НЕТ!

Давид Кипиани - НЕТ!
Повесть Толстого "В бане" - НЕТ!
Велосипедные педали - НЕТ!
Картина Репина "Не ждали" - НЕТ!
Правила коммунистической морали - НЕТ!
Институт сплавов и стали - НЕТ!
Пустая бутылка из под "Цинандали" - НЕТ!

Полные баки - НЕТ!
Красные раки - НЕТ!
Обезьяны макаки - НЕТ!
Летчик Коккинаки - НЕТ!

Связка гнилых бананов - нет!
Политик Геннадий Зюганов - нет!
Напиток Спартак-кола – нет,
Ельцин у престола- нет,
Старая партократия- нет,
Воровская демократия- нет,

Вязаная кофта - нет!
Владелец Майкрософта - нет!
Бомж московский - нет!
Вова Жириновский - нет!
Моника Левински - нет!
Миша Шафутинский - нет!

Хельсинская конвенция - НЕТ!
Кинофильм "Интервенция" - НЕТ!

Русский квас - НЕТ!
Портвейн "Кавказ" - НЕТ!
Коктейль "Экстаз" - НЕТ!
Антиалкогольный Указ - НЕТ!

Молдавский портвейн - НЕТ!
Саддам Хуссейн - НЕТ!
Проститутка Бронштейн - НЕТ!

Чеченский абрек - НЕТ!
Дом, который построил Джек - НЕТ!

Кусок противогаза - НЕТ!
Команда Гондураса - НЕТ!

Мятая папироса - НЕТ!
Кость абрикоса - НЕТ!
Знак вопроса - НЕТ!
Мастер доноса - НЕТ!
Закон предложения и спроса - НЕТ!

Футбольная Европа – Нет!
Толстая жопа – Нет!

Свиной холодец – Нет!
Адамас Голодец – Нет!

Спартач Олег Романцев – Нет!
Его приспешник Ярцев – Нет!

Луза от бильярда – Нет!
Креспо и Гальярдо – Нет!

Напиток Спартак-кола –нет
Крах российского футбола-нет
Дыра озона -нет
Строительство мясного стадиона-нет
Певица Валерия-нет
Республика Ичкерия-нет
Омон московский-нет
Борис Березовский-нет
Тренер Динамо Ярцев-нет
Спартаковский плакса Романцев-нет
Просто Мария-нет
Мясная истерия-нет
Плитка шоколада-нет
Голы от Сосьедада-нет
Похмельный процесс -нет
Газета Спорт-Экспресс -нет

ПЕРЕКИСИ ВОДОРОДА-НЕТ!
ТРЕХПРОЦЕНТНОМУ РАСТВОРУ ЙОДА-НЕТ!

Дифтеритные глазки - нет,
Целлюлитные ножки - нет,
Геппатитная печень - нет,
Челябинский Мечел - нет!

«Спартак – Кола» с моцареллой – Нет!
Мерсон, Ходдл и Пассарелла – Нет!

Лекарства от «Йенссен – Силаг» - Нет!
Ким Милтон Нильсен – м…к! – Нет!

Титов Егор – Нет!
Лаки Изибор – Нет!

Костя Головской – Нет!
«Саратовский Отстой» - Нет!

Свиной стадион – Нет!
Белорусский бетон – Нет!

Ковтун в воротАх – Нет!
Гусев – левый хав – Нет!

Повальная холера – Нет!
Буратино – либера – Нет!

Отпуск на Багамах – Нет!
Лабусы в «Динамо» – Нет!

Калмыцкий х.. ядреный – Нет!
Романцев - тренер сборной – Нет!

Рыбные пельмени - НЕТ!
0:2 от Тюмени - НЕТ!

Черепаха Тортила - НЕТ!
Пролет Локомотиву - НЕТ!

Драная заплатка - НЕТ!
Кобина пятка - НЕТ!

Манная каша - НЕТ!
1:2 от Ростсельмаша - НЕТ!

Солдатик оловянный - НЕТ!
Изя деревянный - НЕТ!

Белая панама - НЕТ!
0:3 от Уралана - НЕТ!

Героин и анаша - НЕТ!
Жорина душа - НЕТ!

Профессор кислых щей - НЕТ!
0:2 от спартачей - НЕТ!

От смокинга фалды - НЕТ!
Юркины гланды - НЕТ!

Белая ворона - НЕТ!
Тупая оборона - НЕТ!

Швейк, бравый солдат - НЕТ!
Реал Сосьедад - НЕТ!

Электромонтера когти - НЕТ!
Терехины ногти - НЕТ!

Арарат - НЕТ!
Кайрат - НЕТ!
Шахтер - НЕТ!
Пахтакор - НЕТ!

Нефтчи - НЕТ!
Спартачи - НЕТ!

Динамо Минское - НЕТ!
Динамо Грузинское - НЕТ!
Динамо Кировское - НЕТ!
Динамо Киевское - НЕТ!
Динамо Омское - НЕТ!
Динамо Томское - НЕТ!
Динамо Батумское - НЕТ!
Динамо Сухумское - НЕТ!
Динамо Усть-Илимское - НЕТ!
Динамо Махачкалинское - НЕТ!

И тооолько Ордена Ленина всемогущее, всех в рот ебущее...
ну, вы поняли, да?)))

@темы: я хороший, но дурак, самобичевательное нытье

---

про меня

если смотреть на мои обычные каждодневные заботы
то можно с уверенностью заявить, что экономистом я не стану
с такими частыми процедурами по оттиранию кхем, фекалий... кхем...
в общем, можно скзаать, меня ждет фантастическая и фееричная карьера ассенизатора
пиздееец...

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102, и жизнь дерьмо, похмелье мучит... привет, песец, тебя я ждал еще вчера!