ндэ-э-э, по-моему, мой отец тоже свернулся на J-Rock'е и всем, к нему прилагающемся. если уже сидит и стебает фотки Диров в редакторе, добавляя надписи... у-у-у-у. по крайней мере, про японскую культуру разговаривать можем часами.

но только что товарисч отец отжог.

о т е ц: вот, я принес тебе лекарство для промывания горла... ой, смотри, а тут написано, что оно еще применяется для профилактики венерических заболеваний!

я: (про себя) ну как раз... рот промывать, ога... (вслух) и?..

о т е ц: так что если останется, можешь смело ехать в Японию и вступать в интимные отношения с этими извращенцами в юбках...

я (под каплей, медленно, с расстановкой): папа, для этого мне как минимум нужно сменить пол.

занавес.

---

дядя Андо, это для тебя-я-я-я

я знаю, что у меня руки кривые-е-е-е

и не рисовал я уже огого-о-о-о

зато от чистого сердца-а-а-а

вживую это выглядит лучше-е-е-е

запись создана: 30.11.2006 в 14:38

---

о стоматологе-маньяке

значиццо так. встал я спокойненько в 8.30 утра, причесался, оделся в цивил, сел на машинку и поехал к зубному дабы наростить мой сломанный зуп. приехал на 15 минут раньше (что неудивительно с моим диагнозом РНМ) и выяснил, что в клинике отрубили свет. пришлось почти полчаса куковать на улице, ждать, пока его-таки врубят. таки врубили. подождав еще немного и выслушав от сердобольного дяденьки, что мне "совсем не надо бояться", сонно зевнул и уселся в узластоматологическое кресло. реально, врач был какой-то стремный, ога... узластоматолог одним словом. взяв в руки свою бормашинку, доверительно сообщил мне, что он вообще-то не зубной, а так, потолки тут красит. долго допытывался, почему я такой сонный и что он тоже сонный, и что ему не нравится, когда пациенты у него сонные. назадавал кучу вопросов, одновременно ковыряясь у меня во рту. и меня опять пробило на ржач. только я не пятки вспомнил, нет-нет! я увидел свисающий с бормашины маленький шарик из кусочков зеркала. и вспомнил Child Prey и макарену by Toshiya. это был полный ппц!.. а, вот еще что. во время осмотра узластоматолог ни с того ни с сего спрашивает - "Хочешь подарок на 8 марта?", я - "О_О Чего??? нет... не хочу!", а мне в ответ - "Поздно!", узласмех и резкий рывок нижней челюсти какой-то хренью. я чуть не взвыл - скорее от страха, чем от боли. выяснилось, что он мне просто камешек счищал так.



в итоге мне:

1) нарастили зуп

2) подточили под него второй резец

3) удалили камушки

4) полирнули и отбелили зупки)))



так что я теперь красивый ^____^



и еще - товарисч Кададжи, я выяснил, что "Нефрит" - это название болезни, короче, когда камни в почках образуются.

@музыка: DeG

@настроение: отходняк от наркоза

---

я сегодня поехал в клинику к кардиологу. так сказать, на обследование. все бы ничего, но, когда я разделся и улегся на кушетку, дабы мне сотворили ЭКГ, меня пробрало на ха-ха. до этого целый день вообще ни улыбочки, а тут лег и начал ржать. меня насилу успокоили. а все потому, что я вспомнил рассказ одного коварщика о его коварных холодных пятках. почему-то холодные коварные пятки пробудили во мне прямо-таки приступ безумного ржача. причем я их вспомнил ни с того ни с сего. ндэ.

вполне возможно, что все мое это херовое самочуйствие - результат остаточных явлений осложнения после операции, то есть вероятно наличие загустевшей жидкости в сердечной сумке, что влечет за собой сильное давление на сердце и невозможность его дальнейшего нормального функционирования.

возможно - эксудативный перекардит.

ясно будет только через неделю.

@музыка: X Japan по радио

@настроение: нездоровый интерес

---

нам сегодня 3 года

спасибо

что ты со мной

спасибо

что есть у меня

спасибо

что терпишь мое нытье

спасибо

что стал мне вторым человеком, без которого я не представляю возможным свое существование

спасибо

братишка...

@музыка: DeG

@настроение: ^______^

---

два раза. не многовато ли? полное де жа вю. хватит, а? хватит играть мной. мне же тоже может быть больно! я не живая игрушка, не домашний питомец в руках маленького жестокого ребенка.

вот только все считают своим долгом пнуть побольнее. а я, будто доверчивая дворняжка, позволяю. но и мне может надоесть. хватит, ясно?

дважды - уже перебор.

@музыка: радио

@настроение: болезненное

---

ода сломанному зубу

только не в стихах, а в форме некачественного нытья.

"я никогда не жалуюсь, ты же знаешь, я не умею жаловаться, но у меня так все болит!" (с)

я уже не знаю, куда деться от этой боли. ни есть, ни пить, ни спать не могу, таблетки не помогают, эта маленькая сцука боли-ит! и перед глазами ржачно-убийственная картина последних дней жизни Сефирота (перед сдыханием от истощения):

сижу я, питаясь святым духом, в компании Кё и Вадика, а так же покоцанного зуба, тихо ною и мэ-эдленно капаю на моск окружающим.

кстати, кого вконец достану своим постоянным нытьем по поводу этой сломавшейся поебешки в моем рту - можете меня пристрелить.

зато весело.

---

если писать правду, то, стоило бы конечно указать, что я тебя ненавижу. но толку-то?

поэтому - безудержный пазитифф ф студию. и ниипет. вот так.

пы.сы.: и еще, Келли и Мирей, спасибо, что научили меня такой сказочной фразе "а мне срать!".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11 ноября 2006 года с 17:30 до 22:30 MASTERS of MONSTERS приглашают тебя погрузиться в атмосферу гламура и наслаждения, где нет запретов и ограничений.



Это совершенное и восхитительное безумие, это - Glamour j-rock party.



Стоимость билета: 250 рублей.





Клуб "Квадрат", ул. Генерала Белова 21/2



5 минут от м. Домодедовская

Подробная информация и схема проезда на www.mofm.ru







***



разместите, пожалуйста, этот баннер у себя. Звездочки нужно убрать.



[*CENTER*][*URL*=www.mofm.ru/][*IMG*]img145.imageshack.us/img145/7528/bannerlw4.gif[*/IMG*][*/URL*][*/CENTER*]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

день частичного убийства моего тела

если честно, то уже надоело просыпаться каждый понедельник с единственной мыслью-цитатой в мозгу - "легче умереть". причем, как я понял сегодня, такое состояние ничуть не связано со степенью активности проведения выходных. просто... так получается - в понедельник всегда. правильно же говорят - понедельник - день тяжелый. и спать хочется до тошноты, и тошнит до обмороков в туалете, и куришь, задыхаясь, и глаза не видят, и дрожь по всему телу. ладно-ладно, я выдержал, я вообще сильный, хотя этого не видно. только самые близкие люди видят, как мне плохо, только самым близким я могу рассказать, что со мной творится. просто не хочу, чтобы меня считали слабаком. выдержал целый день в универе. никогда не думал, что я могу за раз выпить полторы бутылки зеленого чая, а потом упасть, как подкошенный, и придти в себя только через четыре часа. какой занимательный процесс, он посещает меня стандартно при пробуждении - первые несколько минут я совершенно не могу понять, кто я, где я, сколько сейчас времени и вообще зачем все это нужно. и все чаще и чаще данное состояние. кто-нибудь, объясните мне, что это?

я устал от мск. если найду в себе силы, не поленюсь, схвачу сам себя за горло - то уеду в четверг из города. на сутки. подальше. просто так хочется.

никто же не в обиде?

никто даже не заметит.

@музыка: песенко пра зайсофф

@настроение: арбузопожирательно-злое

---

аццкий коктейль

самый лучший, самый бьющий по сознанию коктейль - адская смесь апатичного отчаяния и капель охлажденной депрессии. а потом все это в огонь - получается шикарное состояние. когда понимаешь, что выхода нет, когда дрожат руки и слезы на глазах мешают видеть окружающий мир, который и видеть-то не хочешь, а приходится. пусть все будет по-другому, пусть все будет, как раньше - единственная относительно осмысленная фраза, бьющаяся, словно мотылек о раскаленный плафон, в опухшем от слез сознании. такой красновато-багровый комок, пульсирующий и отвратительный, со следами никотина и алкоголя, и маленькая серебристая искорка, которая все равно не может пробить толстую кожу этого комка. хочется все изменить, или хотя бы вернуть действительность на год назад, когда все было не так, не было боли, не было предательства, не было грязи. когда все было лучше.

а теперь я даже не могу поговорить с тобой. пожалуйста, не обижайся на меня, я просто не могу сейчас сказать тебе те слова, которых ты заслуживаешь. потому что позорнейшим образом разревусь и начну жаловаться. а я не могу взваливать на тебя такой груз. это слишком, ты заслуживаешь лучшего, чем сидеть и меня выслушивать. я поговорю с тобой... чуть позже. выложу все свои карты и объясню значение каждой. только не сейчас.

прости меня.

---

"- Если тебе не нравится моя грубость... просто скажи, я больше не сделаю этого. Как ты хочешь, все будет как ты хочешь, любимый. Потому что либо изменюсь я, либо все бессмыслнно. Ты доказал, что ради меня ты готов на все.

- Да, я готов ради тебя на всё, но ведь я делаю это всё совершенно бескорыстно, поверь... не ради того, чтобы подстроить тебя под себя, не для того, чтобы тобой манипулировать. Я просто хочу чтобы тебе было хорошо и мне не важно, что для этого придётся сделать! Я не могу просить тебя измениться... Не хочу, чтобы ты терял себя... ты прекрасен...

- Я не потеряю себя... пока не потеряю тебя. Я прекрасен только рядом с тобой, и только для тебя. Для того, чтобы мне было хорошо, тебе достаточно просто быть. Даже не рядом, не со мной, а вообще - быть. Тогда я просто буду знать, ради кого я живу, понимаешь?"



(с)

---

странности

вернулся отец. как странно, когда садишься есть, ставишь вместо трех тарелок четыре. даже непривычно. а еще более странно и даже несколько пугает то, что за вечер пока - ни одной ссоры. после ужина предложил отцу вместе поставить машину в гараж. какие-то сволочи, оказывается, разбили зеркало и чуть не сломали замок на двери. прокатились с отцом по городу, я опять почувствовал себя живым... нет, не живым - в последнее время я слишком часто ловлю себя на мысли, что я все-таки слишком живой - нет, я почувствовал себя скорее свободным. слился с машиной, пускай и всего на полчаса. а теперь я сижу и слушаю спокойную беседу матери и отца, доносящуюся с кухни. как-то все слишком быстро переменилось, я, мне кажется, к этому не готов, просто сижу и тихо туплю, пытаясь принять и понять сложившуюся ситуацию.

апдейт спустя 2 минуты. я был не прав. все так и будет, как раньше. только что в комнату влетел отец со словами "я здесь посижу, почитаю". я, откашлявшись, заметил, что "тут же сидеть негде, смотри, какой срач...". на что мне со злостью ответили "а я там не хочу сидеть!".

и столько ненависти в голосе, столько злости. зато, с другой стороны, все как всегда.

@музыка: в черепной коробке - тупое биение крови

@настроение: полное невтыкание

---

сигареты, воробьи и дождь

вышел на улицу - дождь, сырость, почти нет людей. решил посидеть в МакДаке, просто на улице, за столиком. по сжимавшим сигарету пальцам бежали ручейки воды, чудом не туша огонек. рядом, на оградке, сидело много-много воробьев и несколько голубей. зашел внутрь, купил большую картошку и рассыпал ее по столику. грустно сидел и курил, чуствуя, как вода бежит за шиворот, как мокнет сигарета, тщетно пытаясь сохранить уголек, донести его посредством моего дыхания почти до самого фильтра. а воробьи, почти перед моим носом, дрались за каждый кусочек картошки. да, у меня на пару минут появилась компания. но потом и они улетели, получив от меня все, что им было нужно. так я просидел еще час, пока не вымок и не замерз окончательно. пришлось идти домой, потому что устал, как сволочь. устал от простого сидения и смотрения в никуда.

@музыка: м-м... Таркан

@настроение: чувствую, что заболеваю

---

детство снова заиграло...

решил тряхнуть стариной, следя за тем, чтоб та не отвалилась. то есть вспомнил, собственно говоря, с чего у меня в очередной раз съехала крыша лет в 10-11. то есть Сагу о Копье я, товарищи, вспомнил. что и вылилось во многочасовой флуд в асе - "нет, ну, ты подумай: ...", "а и вот он ему, значит...", "там еще момент такой был..." ну и так далее и вялые попытки от меня отвязаться. ладно-ладно, сейчас спать пойду, но вообще - держите яйца, ндэээ.

---

наконец, взглянув в зеркало, увидел так угрюмую физиономию с ввалившимися глазами и показал ей язык.

- Баба! - сказал я сам себе. - Маменькин сынок, плакса, самовлюбленный идиот.

ну, и так далее. немного разогнав тучи депрессии, сварил себе кофе - никакого алкоголя, чтоб его! - сел попивать да о будущем думать. что дальше?

а ничего. по крайней мере - теперь.

@музыка: египетские композиции

@настроение: задумчивое

---

что за дрянь...

... творится? мне так надоело ходить в маске. нет, не в маскЕ, в маскАХ. для каждого, абсолютно для каждого человека у меня своя маска. и она для него - мое истинное я. а я сам теперь уже и не уверен, что есть мое истинное я - одна из этих масок или у меня есть еще обычное, настоящее лицо?

@настроение: отвратное