про равноценный обмен

статья о кефирной маске для волос натолкнула на мысль о том, что в холодильнике есть кефир. а рядом с ним на полочке - стаканчик пудинга. я добыл себе шоколадный пудинг Zott Liegeois и уронил с вешалки брюки. за все нужно платить - я поем вкусный пудинг, но за это мне придется отряхнуть брюки. я считаю, что все честно

@темы: размышлизмы

---

про бессонницу-FM

категорически не хочется спать
начитался дурацких сабжей типа "как уменьшить вред от курения", "подготовим организм к беременности", "качаем пресс", "избавление от целлюлита", "5 масок для волос"
я вообще в душе не ебу - закуя мне эта информация?
блджад, завтра (уже сегодня) мне напихают по самые гланды
сам виноват, но все жеее
зыс уорлд из соу круел (с)

а еще я жрать хочу, но это уже пиздец как несолидно в моем-то возрасте

@темы: я хороший, но дурак

---

про пиздецы и локальные

я немножко травматик))) ну невезучий, невезучий!
считаю себя сильным, что справлюсь, а на деле - сикельдявка
поэтому прилетело мне сегодня с ноги в живот
вешалкой там и голыми руками тоже
странно, но меня спасли слезы
когда дед уже был готов сломать мне руку
/честное слово, это пиздец как больно/
я упал на колени и заплакал. мне удалось вырваться

мама говорит - нужно было закрыться в комнате
сложно, когда он идет с расставленными руками на тебя
а ты уже спиной упираешься в дверь балкона

убежал к Веронике, мы отлично прогулялись и поговорили
я, наверно, доволен, что у нас есть такой замечательный гоп-парк
и более того - я счастлив, что у меня есть такой друг, как она
/+ мы живем практически в соседних домах, и это супер-отлично, оф корс же/
разговоры такие разговоры ^___^

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', и жизнь дерьмо, похмелье мучит... привет, песец, тебя я ждал еще вчера!, комрады

---

про разговоры о сегзе всяком

читаем про сексуальные извращения, рассуждаем про девственность
про секс там разный, ну, не берем фистинг по локоть и прочее
а ведь мне сранья в банк, а Алинке - в офис, а мы маразм льем ведрами
плащики там, смазочки, царапки по спине и вся такая фигня

не ну разве не кошмар? кошмар, по-моему
надо нам о более серьезных вещах говорить
о спонсорстве китайских банков, например
или про фармбрендинг на худой конец

спать бы тоже не помешало, во сне хорошо
но засыпать тяжело, скучно зело XDDD

надо имена двум персонажам еще придумать
герцог Дюк есть - но он такой... ориентировочный
фамилию бы ему. я бы выбрал "Стоун", но слишком банально
хотя и ооочень описывает его как личность
и хозяйка постоялого двора - как ее назвать, ума не приложу
а имя должно быть характерное

@темы: РНМ, я хороший, но дурак, размышлизмы, мое творчество

---

про подбородок мой бедный, болящий

мой подбородок испытывает адскую боль
сегодня с него кожа начала слезать чуть ли не лоскутами
он красный, шелушится и очень болит Т_Т

догадайтесь, что называется, почему?

@темы: самобичевательное нытье, комрады

---

про прекрасное. много маленьких Риджиков просто XD

12.04.2010 в 15:34

Пишет  Berkley:

Короче я предупреждал.

12.04.2010 в 15:14

Пишет  DrDom:

Стая собак разрывают мужика!!
И пусть, блядь, хоть один пёсофил после этого вякнет, что этих мразей не надо отстреливать нахуй.
Зрелище не для слабонервных, я предупредил.

Реальне мясо под катом. Бабы пусть 10 раз подумают.

@темы: Фармазон, вы хам, мужик и быдло

---

про ЧП

вот вспомнилась ржака из цикла "вообще не в тему"
ибо беседуем сейчас с дорогим комрадом  !!!Crucio!!!
про аналогии стыдливых жен и стыдливого коня
да, есть такие аналогии и параллели, есть!

так вот. кадр ночи с субботы на воскресенье:
я сижу на кухне, курю, целиком в состоянии "жена удовлетворена на 100%"
муж, загораживая спиной лампу: "я ужас, летящий на крыльях ночи!"
я *скептически вздернутая бровь*: "э?"
муж: "нууу... Черный Плащ, Гусена, туда-сюда..."
я: >_<' *капитан Пикард ака фейспалм*
а вот я люблю Черного Плаща, кстати говоря. вот да. я про персонажа, ежели чо, ага

@темы: РНМ, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, муж, комрады

---

про постоялый двор "Кровь и Хаос", Нила, Парафрикция и некоего герцога

пора уже под них отдельный тэг заводить, право слово
но не знаю, какой. ибо безымянный оридж
а, да, вот эта каракуля - это я мужу на стенке вконтакте намалевал

@темы: размышлизмы, мое творчество, мои рисунки

---

про сабж от нового ПЧ)))

кстати, здравствуй,  Карин-тюремщица, располагайся как тебе будет удобно)))
заинтересовал, небось, фырканьем недостойным на соо?

а теперь сам сабж:
Преимущества яойных отношений *с моими ололо комментами в "звееездочках"*
сие пост ну естественно стебный
просто захотелось провести параллели некоторые
ну, между тем, как люди стебут "яойные отношения"
и что, даже с учетом ололо, происходит в нормальной жизни

1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят». *мой муж вечно опаздывает. вечно*

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан. *мы кушаем много и часто. и от души*

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего. *и это не исключает того факта*

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным. *галстуки - фуфуфу*

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!) *мы придумываем собственные и пьем пивандрий*

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ. *а я был блондином, был, люди подтвердят. и не дурак, вроде XD IQ от ISQ отличаю*

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.) *все знают мое отношение к цветам?*

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!) *я курю, муж - нет XDDD*

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос. *придется*

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления; *я тоже не крашу губы,я мужыыыг*
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена; *ноу комментс*
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью. *ыыы, в копилочку к моим мужеским вот гелям для душа и все такое. а, да, еще, я бы добавил г) - если у обоих борода, то ни у кого не будет наколот подбородок XD*

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути. *мы сидим в центре где-нибудь и смотрим травяной экшн обычно*

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца. *бля! бляблябля! муж вчера танцевал и кривлялся, комментируя это тем, что он - Дима Билан. пздц*

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс. *зачем ходить на дискотеку?*

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше. *мамы по факту ненапряжны О_О*

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты). *почему-то он помнит даты, а я - нееет*

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.) *да, да! грязное домогательство! наконец-то!*

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная». *у меня муж к машинам равнодушен. практически*

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней. *бггг, ибо слов нет*

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую. *а деве нет? хотя, ТП мб)))*

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира. *ой, вибратор, оценииил*

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов). *угу, особенно это позитивит, когда мусина лялю хочет*

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды. *по-моему, даже учитывая стебный характер поста, это не смешно уже XD*

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться. *потому что трахацо нужно только после свадьбы! ну или если свадьба и так и так запланирована*

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните). *а самому позвонить? неть? ттшка*

как выяснилось по пачке пунктов - мужик-таки я
не зря, елозя под сидяшим верхом на мне мужем, я вещал, что, мол "сегодня ты жена"
/это меня не спасло, но грех мне жаловаться, грееех
до сих пор хожу с лыбой обдолбыша и весь побаливаю
муж - это отлично/

@темы: хрень от нечего делать, японская херня, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, муж, комрады

---

про контрольный в моцк и его друзей - рыбу-ракетку для пинг-понга и волшебный шкафчик

попили пива, похавали пиццы
посмотрели "Фидо", поржали от души
а потом был тыдыщь и контрольный в моцк
семья льстецов в своем репертуаре:
- ты прекрасна...
- ты лучше...
и блять не добавишь
ггг, а еще были на самом деле ржачные моменты с "я забыла, как дышать >_<' "
и "если бы температура была на пару градусов выше, мне бы обожгло живот"
+ постоялый двор "Кровь и Хаос" - это вообще ололо
у меня было ощущение, что я сплю в своей кровати
прям шокед, когда просыпаешься, а простыни-то не синие, а белые! О_О

@темы: РНМ, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, муж

---

про лучшее для мужчины

"Что лучше для мужчины?"

Поспорили как-то раз Глеб, Парафрикций и Нил о том, что же лучше в качестве досуга для настоящего мужчины? Нил, самый практичный и циничный из троих, упрямился:
- Нет лучшего досуга для мужчины, чем душ! В пустыне жарко, песок, и нет воды. А душ - дар Богов!
Молодой римский сенатор Парафрикций был не согласен со старшим товарищем:
- Право, Нил, ты ошибаешься! Нет ничего лучше сна для досуга мужчины! Во сне ты можешь увидеть что пожелаешь, побывать там, где пожелаешь и, конечно же, принять душ. Кроме того, во сне ты можешь встретить идеальную деву, коей и будешь читать свои сонеты под луной!
Нил Изберегов покрутил пальцем у виска и, фыркнув, отвернулся. В разговор вступил младший из троих - начинающий музыкант Глеб:
- Уоу! Стоп-стоп-стоп, друзья! Нилли, ты, конечно, прав, и ты, Фрики, особенно насчет телочек! Но настоящая, живая женщина гораздо лучше!
Нил опять фыркнул, отчего Глеб отчаянно покраснел:
- Откуда тебе-то знать, юнец?
- Постойте! - осенило Парафрикция. - Мы можем спросить у Бога! Пойдемте к Юпитеру!
- Вот уж нет, - отрезал Нил. - Мы пойдем к моему Богу - Амон-Ра!
- У нас не будет Бога, кроме рока! - вздернул нос Глеб.
Все трое задумчиво уставились в разные стороны.
- Зевс! - хором воскликнули друзья после непродолжительного зависания, и отправились карабкаться на Олимп, дабы узнать у Зевса истину - что все-таки лучше для настоящего мужчины - душ, сон или женщина?
Представ перед Зевсом, они выложили суть проблемы и стали терпеливо ждать, пока бородатый громовержец примет решение. Наконец Зевс медленно произнес:
- Душ - это отлично. Сон - это отлично. Женщина - это отлично. Что может быть лучше? Только все эти три элемента вместе!
Нил, Парафрикций и Глеб, пораженные ответом Зевса, согласились. Трудно не согласиться с Богом, особенно в такой ситуации.

спасибо мужу за идею)))
ты прав, наш коллективный разум вновь одержал верх над чем-то

@темы: РНМ, муж, мое творчество

---

про приятное и маразм

Мелф (02:29:09)
заснешь, а я над тобой того... надругаюсь, можно сказать

Дарт Вейдер (02:30:32)
я представляю как ты стоишь надо мною спящим и ругаешься
а я так невинно храплю

Мелф (02:31:05)
ну я молча ругаюсь, чтобы не разбудить вот)

Дарт Вейдер (02:32:09)
или там пока я сплю побреешь меня, а с утра будешь орать,что мол на хера мне муж без бороды xD

Мелф (02:32:28)
не ну так у меня рука не поднимется, что ты

Дарт Вейдер (02:32:49)
а вобще ты очень мила и заботлива

Мелф (02:33:02)
меня уже настораживает эта фраза

Дарт Вейдер (02:33:02)
это у меня день какой то..саркастический

Мелф (02:33:08)
это нормально

Мелф (02:33:24)
госпаде. как давно не говорилась и не писалась эта фраза!!!

Дарт Вейдер (02:35:02)
зато как приятно сейчас то небось

Мелф (02:35:55)
ммм, да))) прям вот ты молодец, что спровоцировал меня ее сказать)

Дарт Вейдер (02:44:05)
поход в кино - 400 руб, посиделки в кружке - 700 руб, спровоцировать жену на приятное - бесценно

Мелф (02:44:37)
[censored] XD

@темы: а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', муж

---

про двусмысленность фраз и выражений

иногда фразы "жарить ведьму" и "анальная казнь" внушают опасение

разговариваем по телефону, строим планы на субботний вечер, вроде бы и в кино можно, а потом, воодушевленными, и прогуляться, да домой уже
муж: слушай... а вот... *так хрипловато* ты как сама-то... хочешь на _него_ смотреть?
я молчу секунду, после этого не выдерживаю и громко фыркаю, начиная истерически ржать и долбиться головой в окно
муж: блять, это я уже про фильм, дура!

@темы: РНМ, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', муж

---

про ориджинал персов

иначе я их забуду, а без них скучно

Глеб Бородинский - у него вечно насморк, и многие думают, что на самом деле его зовут Хлеб. предположительно, играет и/или поет в группе "Глеб и Штурмовик"
более детальная информация: типичный тинейджер - неуемная сексуальная фантазия, утренние проблемы ,мокрые сны. пытается казаться круче, чем он есть на самом деле. хочет писать труЪ-песни, но получается какой-то недоготический псевдометально-говнорочный маразм. но тексты отлично ржабльные. у группы "Чай с Сотоной" есть песня про Глеба, хотя в ней достоинства Бородинского несколько преувеличены. возраст - около 14 лет. мал, но выебист

Нил Изберегов - уголовник, недавно вышел из тюрьмы. в заголовках газет так и пищут - НИЛ ИЗБЕРЕГОВ ВЫШЕЛ. иногда ИЗ БЕРЕГОВ пишут, думая привлечь народ Египтом, хотя Нил действительно египтянин
более детальная информация: ему около 35 лет, он циничен, но это не мешает Нилу быть относительно порядочным. одевается в традиционные наряды древних египтян, на голове - стилизованный под голову Анубиса убор. характерная борода в обмотке (?)

Парафрикций - римский сенатор-извращенец. думаю, комментарии излишни
более детальная информация: молодой и амбициозный сенатор. несколько экстравагантен, задумчив, однако это не исключает того факта* доказательств его негетеросексуальности отмечено не было. часто выпадает из разговора, впадая в мечтательный ступор. носит специфическую римскую тогу и лавровый веночек. тогу часто забывает надевать, поэтому его нередко можно встретить только в плаще и трусах

на самом деле они предполагаются в друзья к Ашоту Гидраняну, Петру Васильевичу Протману и Фредерику Гидельбергу, но это пока неясно

запись создана: 09.04.2010 в 09:48

@темы: РНМ, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, мое творчество

---

про акуительно движушный видос

08.04.2010 в 21:21

Пишет  Rin-kun:

08.04.2010 в 18:44

Пишет  Вёрджил Ференце:

08.04.2010 в 17:46

Пишет  Небесный Львенок:

Меня поперло!!!


Reborn VS Brigada

@темы: РНМ, японская херня, Фармазон, вы хам, мужик и быдло

---

про фапушки

она приехала, приехала, приехала!!!
и совсем не пидорская, я в ней такооой

@темы: картинки, РНМ, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, Starcraft

---

про внезапное желание узнать вас, мда

вот я давно уже хотел этот пост выложить, но как-то не получалось
а теперь выложу
упор, оф корс, на тех из вас, с кем лично не знаком...
но будет интересно, конечно же, от каждого ответ заценить)))

1. Как вас зовут, как вам нравится, чтобы к вам обращались?
2. Чем занимаетесь, чем увлекаетесь?
3. Почему вы на меня подписались? Что вам интересно в этом дневнике?
4. Хотите ли познакомиться лично, просто поболтать или поучаствовать в каком-нибудь проекте?
5. Может быть, хотите что-нибудь спросить у меня?
6. Покажите фоточку себя.

@темы: хрень от нечего делать, комрады

---

про тест

Итак, посмотрим... Оказывается Вы Кавайный мальчик!

Вы загадочны и очень хитры. О Вас никто ничего не знает, и они даже не догадываются, кто Вы на самом деле... А еще Вы любите мило улыбаться: ^_^! И всегда уходите с места драки!

Пройти тест

БЛДЖАД О_О ВТФ???

@темы: хрень от нечего делать

---

про кино, кстааати

пересмотрел "9 1/2 недель". что могу собой более... взрослым(?) сказать?
/когда в детстве смотрел, естественно, нифига не понимал еще/

Название фильма соответствует продолжительности взаимоотношений между инвестором Уолл Стрит Джоном Греем (его играет Микки Рурк) и разведенной владелицей картинной галереи Элизабет МакГроу (Ким Бейсингер). Они встретились в Нью-Йорке.

Они часто пробуют разнообразные сексуальные и эротические действия, включая сцену, в которой Джон проводит по телу Элизабет льдом, завязав ей перед этим глаза; сцену, в которой Джон кормит закрывшую глаза Элизабет с ложечки разными видами сладостей; сцену, в которой пара занимается сексом на лестнице; и известную сцену стриптиза Элизабет под песню Рэнди Ньюмена «You Can Leave Your Hat On» в исполнении Джо Кокера.

Фильм описывает нисходящую спираль сексуальных отношений по мере того, как Джон толкает границы восприятия Элизабет в направлении эмоционального срыва. Он часто манипулирует ей, получая то, чего хочет во время секса, и порой злоупотребляет, зная, что она не сможет этому противостоять. Фильм наполнен символизмом и метафорами. Например, пойманная и съеденная рыба используется на протяжении фильма в качестве символа эмоционального состояния Элизабет. (с)

Когда Элизабет встречает Джона, ее уравновешенность улетучивается в одно мгновение. Изощренный соблазнитель втягивает ее в эффектную любовную игру, которая заставляет ее отказаться от прежних жизненных принципов. Их свидания — это утоление голода, это мед, стекающий по ее груди, это клубника, которую он губами вынимает у нее изо рта.
Их постель — это металлическая лестница в подворотне, где они занимаются любовью. И сама их любовь — это дождь, льющийся из разверзшихся небес, это землетрясение, это всесокрушающий ураган.
Их любовь — это трагическая невозможность жить вместе, потому что вместо вопроса «что я могу сделать для тебя?» оба задаются вопросом «на что ты готов пойти ради меня?»… (с)

никогда не стал бы поступать, как Элизабет. но черт ногу сломит в ее голове
Джон - псих, конечно, но... нет, никаких "но"

а вообще, что я буду, собственно, вам лапшу на уши вешать?
советую - выкроите вы время для себя, пересмотрите или посмотрите классику
в 1987 году, кстати:
1987 — Антипремия «Золотая малина»:
Худшая актриса — Ким Бейсингер
Худший сценарий
Худшая оригинальная песня — Джонатан Элиас, Джон Тейлор, Михаэль Дес Баррес — «I Do What I Do» (тема к «Девять с половиной недель»)
хотя... ну хер знает

тут ведь и славный и на мой (!) взгляд аццки возбуждающий момент под You can Leave Your Hat On:



и немного несуразная, на мой взгляд, но... ммм... Ким:

она, кстати, за весь фильм мне нравится вот на 100% исключительно под дождем. не могу, рвет башню

и чертовски фапабельный (опять же, имхо) Микки:

его губы в некоторые моменты параноидально ассоциировались с губами Брюса Уиллиса, но это уже оффтоп
его улыбка по фильму меня честно пугала. сильно пугала, так психи ненормальные улыбаются
но он... м-м, ну вот однозначно фап+ своей психанутостью

короче - всем смотреть, как раз вот...

@темы: картинки, размышлизмы, Фармазон, вы хам, мужик и быдло

---

про траву

Пойти узнать, какие травы нумерологически подходят Вашей точке мандалы: uborshizzza.livejournal.com/856564.html

@темы: хрень от нечего делать