про погоду и субботу

у нас в нерезиновой дождь. мерзкий, холодный и противный
я пью кофе и не могу проснуться, как-то тяжко/впадлу
у меня куча дел, а я не могу даже заставить себя допить кофе
ну, ничего, надеюсь, сейчас маман закончит экзекутировать мои кактусы
и возьмется за меня если сама, правда, спать не завалится

я люблю, когда дома тихо. мне кажется, что я от этого спокойнее, чем от таблеток, в стопицоттыщ раз

а еще кракозябры уже как неделю свалили... значит, через неделю вернутся)))
знаете, к хорошему и веселому быстро привыкаешь, вот и я тоже)))

без Борика смотреть Top Gear не так интересно и весело(((

@темы: филиал дурки №8 в квартире №102, я хороший, но дурак

---

про живность

Мне надо ботанический зверинец разводить, у меня уже три товарища на примете для проживания в нем есть. Только вот ума не приложу, куда же мне их размещать... Балкон у меня холодный, а в комнате плюнуть некуда. К тому же, все равно я не имею права на подобные действия. Обидно вообще-то. У кого-то просто так живность, для мебели, а у меня другами бы были. Но вот хуй...

опять утро, а я не сплю. что жа хуйня такая Т________Т
мало того, что не сплю, так еще и хуи пинаю, что за ересь...

@темы: я хороший, но дурак

---

про познавательное

да. я решил сам себя успокоить после бэби-бума (ichwarte.diary.ru/p134706563.htm - пруфлинк)

так что читаем с самого начала выдержки из твиттера Ричарда Хаммонда

Just got to the Top Gear track and the producer has hidden the steps to the portakabin. He thinks I can't hear him in there giggling.

Had a blast in the new Zonda today, but on the exit of turn 7 The Stig stood for an hour holding a sign saying 'YOU TINY TWAT LOSER'.

James upset me in our production meeting by whispering 'wankerwankerwanker' under his breath. I went to the toilet and had a cry.

Practising saying ''I did NOT have my teeth whitened" in front of the mirror over and over until it's almost believable.

Jeremy sent me out of the office today and told me not to come back until I'd got rid of 'that stupid fucking queerboy hair'

I lost my underpants so I'm going commando in biker's leathers. It's chilly at Dunsfold Park hangar at night, little Richard is very cold.

Jeremy pulled down my trousers in front of the crew this morning and our new runner saw my tinkle. It was very cold.

James and Jeremy are drunk and have just pissed in my bed. Fairport Convention is on 11 and they're waving their cocks at me.

Went for a nap on the Top Gear office sofa earlier, but when I work up James had shaved off half my pubes and some of my ass.

AAAchoo! Caught a stinking cold after Jeremy flushed my head down the toilet in the hangar cubicle.

Jeremy just told me he fisted people smaller than me at boarding school. He smells of whisky.

Jeremy's looking up Jet Cars in the Yellow Pages saying I want to try and hit 400mph on the M20 at 3am. He's stuffed a sock in my mouth. ... sorry I meant cock.

Every morning I make Jeremy venison sausages, egg (over easy), white pudding & a kipper. He farts and gives me the Variety Pack Ricicles.

... and I can't even show the shopkeeper my driving license because Jeremy's drawn a massive floppy cock and balls over my nose and eyes.

I caught James masturbating in my dressing room again this week but he didn't see me because of his cocker spaniel's ears.

I just had to pretend to my daughter that I had something in my eye when I saw how many people on Twitter want me to get a haircut.

Jeremy's had me trying on different animal costumes this week. How exciting! I think we're going to a fancy dress party as giant bears.

James drank a lot of cider and kept mumbling into his cuff until he tongued me from my lips to my ass, undercarriage, scrotum and helmet.

Jeremy was too lazy to go the cinema last night so he painted me blue and told me to climb a tree whilst he watched from the conservatory.

I'm SO excited a little wee just came out. It's the Baftas tonight; look out for me everyone! I'm dropping Jeremy off in a rickshaw at 6:30
... and before you ask, no, it wasn't a sex wee; I haven't done one of those since James drunkenly goosed me on his lego bed.

Jeremy just came racing out of the hangar caravan naked with his pecker pushed between his legs yelling 'Look at my Mangina!' . . .

Jeremy's moved my 911 and replaced it with a giant hamster zorbing ball. Where's my car you fucking funny twat?

Even though there's not much fabric to play with, I've got my mankini monogrammed with a metallic R and H on each nipple strap.

Jeremy's sat on the toilet with the door open reading A Dummy's Guide To Pyrotechnics. I've boiled a box of eggs to mask the stench.


это далеко не все, я, естественно, еще и половины его твиттера не прочел
сначала у меня была мысль ЭТО мракобесие переводить, но пришлось махнуть рукой, ибо
1) в общем там и так все понятно
2) я не могу это переводить, я ржать начинаю
3) такой маразм ваще грех переводить XDDD

@темы: РНМ, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, познавательное, Top Gear, Хомячок Ричард, цитатное

---

про комрадов))) давно я не писал такого, но тут самбохвелел XDDD

 Franseski, здрасьте вам)))

сразу предупреждаю - я дурак и не лечусь, это раз
в Формуле-1 я на сегодняшний день разбираюсь благодаря  Timmy07 и  !!!Crucio!!! чуть-чуть лучше, чем в китайском балете на льду - это два
а еще я белая лошадь с индейским именем Ленивый Хрен

это был такой большой и толстый warning)))

так же хочу поприветствовать  Angiebird!

однако, маразм сближает людей))) надо же, как оно внезапно))))

запись создана: 19.11.2010 в 14:29

@темы: комрады

---

про снег, каникулы и Формулу-1

я нашел в интернете (не спрашивайте, чего я там забыл) вот эту вот фотографию:

после долгого, дикого и здорового ржача я признался Круцио, что эта фотография теребит мой материнский инстинкт

Мелф (13:31:41)
шапачка XD

Crucio (13:32:53)
как у меня в детстве, ему б еще варежки на резиночке)

Мелф (13:33:14)
и стеганый комбинезончик, валенки с галошками и лопатку

и вот к чему это привело (с)

Пилоты Формулы-1 на ледяной горке или... *додумывайте сами*

Катаются маленькие пилоты с горочки, сверху стоят взрослые. Алонсо катится, а впереди Виталик на желтенькой ледяночке.
Стелла (гоночный инженер Феррарский): "Виталик, ледянка Фернандо быстрее твоей! Подтверди, что ты понял сообщение!"
Виталик ему в ответ: "Мне мама Оксана со взрослыми дядями не разрешает разговаривать!"
И потом Алонсо кажет Виталику кулачок в той самой варежке.
Сзади, за детками, такой в возрасте уноша на снегокате, и ему такие: "Миша, Миша, уди вон, дай детишкам покатацо!"
И рядом Крис Хорнер стоит с маленьким Себушкой на руках. А Себушка не своим голосом орет, что тоже катаццо хочет. Потому что старшой брат Марк вон катаеццо!
А ему в губешки бутылочко и: "Ты же уже скатилсо быстрее их всех, зачем тебе еще раз?"
А Росберг чего? попыталсо отобрать у Миши снегокат? Но ему досталась только ледянка?
Во, надо еще не забыть, что у Маркушки отобрали ледяночку и дали ее Себушке, а Маркуше пришлось на простой картоночке катацо.
Люся ходит по горочке за ручку с девочкой Николь из старшей группы и говорит всем: "Посмотрите, какая у меня девочка, я, когда вырасту, на ней женюсь, а еще у меня красивый комбинезончик, а еще мне папа красивое колечко купил, а еще я катаюсь быстрее всех, даже быстрее Миши!"
Дженсон катаеццо на ледяночке Рубенса и поет. И иногда катает на нем девочку Джессику. А ему все: "Дженсон, нипой пажаласта!"
А на соседней горочке Кимушка катаеццо на санках таких деревянных. И кушает мороженку. И всех снеговиков в округе он на этих саночках порушил.
А Пипо да, ездит грустный.
Т____Т
пичаль
И обязательно чтобы все это быстро-быстро комментировал маленький шепелявенький русский мальчик Альоша.
Который лучший друкк Виталика

вот так)))

@темы: картинки, РНМ, Формула-1, комрады, цитатное

---

про три секунды

я не знаю, как и где я это нашел - ваще совершенно случайно. я не так чтобы уж прям вырви глаз какой фанат баскетбола - так, посматриваю иногда игры любимого клуба. но это... это риальнэ феерично

@темы: познавательное, на "посмотреть"

---

про отходняк

Короче теперь мне тупо все впадлу. Сижу, развешиваю по окрестностям своего стула сопли (они не рыдательного плана, они совершенно натуральные от продувания с балкона), но это меня мало волнует. Моя голова похожа на небритиый кокос - мне лень с ней воевать. Все утро мне снился какой-то трэшпипец, снег и неадекватно ведущие себя пилоты Формулы-1. Это просто не надо по ночам всякими глумами себе голову забивать. Олсо, надо чего-нибудь для успокоения. Персена, ново-пассита, лайва Майти Буш, на худой конец XD Как-то так.

А переводчик гугланутый сука. Забила в переводчик Ленивый Хрен, а он мне либо fuck выдает, либо prdele, либо аналогичные обидности генитального характера.

@темы: я хороший, но дурак, хрень от нечего делать, сны

---

про умоизлияния. я сегодня ночью зла, антитолерантна и нецензурна совсем

я рукожоп с пустой головой и пустым картриджем в принтере
головомозг пропит ажно на выручении дипломов. вру. раньше
в меня уже тогда, да и за время до этого ничего толще сосиски не впихивалось
куда уж сейчас вбить в голову здоровенный кредитный хуй
хотя... кредитный - это уже очередной. до этого еще были
тотал анал пенетрейшн в мозг, исколотые руки и синяки

это не бессонница, это просто нежелание принимать горизонтальное положение
в нем болит грудь, зато немного отпускает спину. не знаю, чего выбрать

хочу ходить в шортах и с большим шарфом, в шапочке
но, наверно, так буду выглядеть как идиотка
потому что есть люди, которым такой аутфит безумно к лицу
а к моему еблу только офиснопланктонное бесформие, которое старит меня лет на 10
too average

@темы: самобичевательное нытье, размышлизмы

---

про три нехорошести

сейчас будет ночной пост про всякие нехорошести и негативости, которые сильно меня бесят. да, лучшего времени я найти не могла для этого.

короче, первое. я постоянно себя чувствую не запасным. но лишним. тем самым третьим. практически в любой компании. я пытаюсь прыгнуть выше головы, показать, что, мол, смотрите, какая я замечательная и вся такая прочая хуйня, авотхуй. на мою неповторимую ахуенность всем забить болт. т.е. не забить, конечно, но какбэ чую себя на вторых ролях. это, логично, бесит, думаю сижу - как же так, я ж такая невроткосмически охуенная, как же такое произошло? хуев мне пачку, чтоб не вякала, сама в этом виновата, мне бы рот заткнуть, да нечем.

второе. хуев пачку не только мне. хуев пачку тому, кто может дома по ночам спать, а не таскать на себе грохающегося в коридоре деда, отхаживающего тебя кулаками в пузо. да, кстати, если есть в комрадах медики - если от удара сильно болит под левыми ребрами, это чо? я знаю, что справа - печень, но она вроде не вякает с тех пор, как я бухаю пореже, чем каждый, сука, день. ололо в сабже, что, были бы у автора йайца, автору был бы пиздец. а так нет - с ноги-то в йайцехуенеодаренную промежность не так наверно пиздецово. буду блять спать в бронетрусах. на всякий случай.

третье. а мне пиздец как страшно. причину какбэ пока называть рано, потому что я боюсь Большого Вроткосмического Псевдовселенского Гиперпиздеца, который может меня накрыть вотпрямчерезнесколькодней. поэтому молча поплевываем через левое плечо, благо, слюни нынче на халяву, то есть, наверно, не жалко их будет повыделять для меня, ага

@темы: самобичевательное нытье, все вокруг - уроды, размышлизмы, комрады

---

про стишочге *убило три раза, пока читал*

18.11.2010 в 12:59

Пишет  падре Гонсалес:

но чё-то я злой какой-то, плохие вещи пишу и думаю, фу-фу-фу, плохой! так что, устыдимшись, вот вам - религиозная поэзия, блядь.
Леонид Каганов ваял)))))))))))))


В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!

****
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.

****
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

****
У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса -
Он её крестил.
Крестил, и причастил,
И конуру ей освятил.
Всё могло бы быть иначе,
Если б атеистом был!


Исламская басня "Ворона и кебаб"

Вороне раз Аллах послал кусок кебаба.
Но птица глупая (что взять — тупая баба)
Решила съесть его публично, без хиджаба.

Верблюд, шакал, змея стыдливо отвернулись,
Но мимо лис бежал — спешил в мечеть к намазу.
Увидев этот срам, бедняга аж споткнулся
И в гневе возопил: "Как можешь ты, зараза,
Столь нагло жрать кебаб?!"

Ворона, помня наставленья Ататюрка,
Хотела каркнуть: "Прочь иди, тупая чурка!
Здесь светская страна, и каждый волен есть,
Как конституция велит, душа и честь!"

Но лишь раскрыла клюв — кебаб свалился вниз,
Где подхватил его в мечеть спешивший лис
И в гневе растоптал осквЕрненное мясо.

Мораль проста: коль не читал Корана,
Держи хлебало на замке, не будь бараном!


Зайку бросила хозяйка
Под дождём остался зайка
В тёплом доме за столом
Мы помолимся о нём.

****
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

****
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...

****
На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь

****
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.

****
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в господа крепко.

(с)

@темы: РНМ, комрады, цитатное

---

про "на поржать"

мы вчера сидели с Шутом и Одуваном
и Одуван мне сказал, что я похож на Люси Лоулесс О_О



я сегодня вспомнил и у меня стресс по этому поводу О_О

@темы: картинки, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', комрады

---

про танцы. оно ниипически

1500 филиппинских заключенных строгого режима танцуют в память о Джексоне.

Больше года длились репетиции. К ним приехали хореографы Майкла. Они станцевали под попурри из песен Майкла Джексона, зафиксировали свой масштабный флэшмоб на видео, который теперь войдёт на DVD «This Is It» в качестве доп.материала.

@темы: на "посмотреть"

---

про каррент

мне дико хочется курить, у меня дрожат руки и перебит нос
я дурацкий ебучий единорог без рога
потому что рог, сука, отвалился и перебил мне нос

дебилдебилдебил

@темы: я хороший, но дурак

---

про наш маразм

Название фанфика: Начинающий косплеер
Автор:  Guardian of VARN
Главный критикер и муза в одном флаконе:  !!!Crucio!!!
Фэндом: Формула-1/Сцумерке
Пэйринг: Фернандо Алонсо/Эдвард Каллен (односторонний)
Рейтинг: PG
Жанр: неполиткорректный глум
Об авторских правах и обязанностях: мое только исполнение
Предупреждение: не воспринимайте это всерьез. сходство героев с реально существующими людьми и Эдвардом Калленом - случайное. да-да-да

Однажды в студеную зимнюю пору...
Впрочем, у этой весьма душещипательной истории должен быть другой зачин. С него и начнем.
Двухкратный чемпион Формулы-1 Фернандо Алонсо задумчиво мешал в чашке давно остывший чай. За окном мягкие белые хлопья плавно опускались на землю. Испанец вздохнул. Вчера вечером он сам был как этот снег. Одновременно шел и падал. Насколько ему было известно, празднование дня рождения Льюиса Хэмилтона прошло на высшем уровне. Правда, до этого высшего уровня организм Алосно не дотянул - взбунтовался и рвотными позывами доходчиво объяснил, что ему незамедлительно следует отправиться на боковую.
- Пора что-то менять, - потирая ладонями опухшее лицо, пробормотал Фернандо. - Либо пить бросать... либо начинать тебя, сука, - он ткнул пальцем в залобно заурчавшую печень. - Тренировать.
Теперь уже за компанию с печенью застонали почки. Алонсо вздохнул. Надо что-то менять. Ему всего двадцать девять, а чувствует он себя на все сорок. Да и выглядит не лучше...
Рука сама потянулась за глянцевым журналом, небрежно оставленным предыдущим посетителем кафе. С обложки улыбался объективам фотокамер некий молодой человек, показавшийся Алонсо смутно знакомым.
- Эй, - он жестом подозвал к себе официантку. - Это что за хрен?
- Это Роберт Паттинсон, - мечтательно вздохнула девушка, пытаясь собрать в кучку старательно разбегающиеся глаза - один косил с вожделением на глянцевого красавчика, второй буквально истекал слюнями по привлекательному пилоту.
- А-а, - протянул Фернандо. - Спасибо.
Тут же поднявшись, он бросил пару бумажек на стол и торопливо вышел на улицу...
Утро следующего дня Алонсо потратил, мучительно пытаясь вставить в левый глаз золотистую линзу. Но глаз был красный после бессонной ночи и отчаянно сопротивлялся. Ночь перед телевизором с тремя частями фильма для девочек не прошла бесследно. Плюнув на линзы, Алонсо надел солнцезащитные очки и повернулся к зеркалу. "М-м, так - гораздо лучше!" - подумал пилот Формулы-1, одергивая невзрачный серый китель, купленный им накануне в круглосуточно работавшем торговом центре.
У выхода из отеля, как всегда, кучковались несколько фотографов из местных газет - только ленивому не придет в голову покараулить у дверей знаменитость. Фернандо, благостно улыбаясь, сделал первый шаг. Фотографы встрепенулись. Фернандо медленно приближался к ним. Фотографы насторожились. Фернандо оскалился во все 32. Девушка с самым большим фотоаппаратом, тихонько взвизгнув, осела на мостовую. Фернандо приподнял бровь и недоуменно взъерошил тщательно скопированный шухер на голове.
- Эээ? - пробормотал он, когда фотографы, вместо того, чтобы накинуться на него, стали поднимать лишившуюся чувств коллегу. Алонсо почуствовал неладное и кинулся обратно в номер. Что же он забыл? Шухер, брови, дурацкие шмотки... Он быстро включил ноутбук и открыл поисковик, вбив в пустую строчку два заветных слова - "Эдвард Каллен". Минуту спустя двухкратный чемпион тяжело осел на ковер, расстроенно взвыв. Ну конечно, вампиры сияют на солнце, будто бы обклеенные кристаллами сваровски! Как же он мог упустить из виду? Ну, ничего, в следующий раз у него все получится.
Фернандо Алонсо потянулся за телефоном, намереваясь сделать в бутике Сваровски неприлично дорогой заказ...

@темы: РНМ, Формула-1, мое творчество, комрады

---

про ф-моб. да, я сегодня ТП XDDD

Вы в комментариях даете мне имя человека (любого, блин, пола, но только чтоб он мне был известен!), а я отвечаю на следующие вопросы:

1. Нравится ли тебе этот человек?
2. Как ты называешь этого человека?
3. С каким цветом у тебя ассоциируется этот человек?
4. Можешь ли ты глядя на него/нее вспомнить цвет глаз? (вопрос я на свой страх и риск заменила)
5. Что бы ты сказала этому человеку?
6. Ты бы хотела его/ее обнять, поцеловать или пожать руку?

от  Ласковая Львица - Алукард
гы, предполагаю, тот Алукард, которого ты мне задала - все-таки из Хеллсинга, хотя есть и пачка других Алукардов, ога)))

тык

1. я ему симпатизирую, у меня с него ололо))) хорошее настроение
2. ну в общем-то по имени) я не слишком дока в матчасти, что не позволяет мне отходит от канона)
3. с красным - ну, это неудивительно)
4. красный?
5. превратись в собааачку
6. пожать руку. или ногу. или что подвернется. хотя опасаюсь XDDD

от  Marsel. - Джонни Кейдж

тык

1. как персонажа я его не сильно люблю - наверно, просто передоз остальными, но без него было бы неприкольно)
2. ну этот, как его..., пижончег, Джо
3. с терракотовым
4. серо-голубые, как-то так
5. блин, я и не думал, что ты такой пездатый, гыыы
6. пожал бы руку. и попросил потаскать очки)))

от  Milk_Strife - Винс, наш комрад

тык

1. мне очень нравится этот человек, со своими загонами, да, но он меня всегда понимал/старался понять)
2. Винс, Ванес, Ванька - как выговорится)
3. с темно-зеленым
4. серо-зилионые? омг
5. чел, я соскучалсо, я лошарааа
6. обнять крепко-крепко)))

от  !!!Crucio!!! - Роберт Паттинсон
оумайгааад XDDD у меня все ответы со смайлом "иксдыды", потому что меня таращит

тык

1. этапиздец XD у меня больше слов нету, может, он охуетькакойактер, но эти брови перекрыли всио!
2. ох, вот щас я разгуляюсь! Кабачог, Человек-Брове, Эдя, ЭКС (от Эдвардкалленсексуален), тотглавныйхуйизсцумерек
3. с серым, у него такая мерзопакостная тужурка была в кине XD
4. эээ... я помню только жОлтые линзы XD
5. ыыы XDDD
6. я бы пожал ему шею XDDD

@темы: хрень от нечего делать

---

про длясебяшечку))) я тупопездничаю тут)))

Застолби никнейм!

@темы: картинки, я хороший, но дурак, хрень от нечего делать

---

про утренний няш или лось отакуэ

Муся, ты везде XDDD

@темы: картинки, мой любимый ананас, японская херня

---

про ночные диалоги

ну, вы помните, что в Формуле-1 я разбираюсь как в китайском балете на льду?
ну, не так, конечно, лучше, спасибо дорогим !!!Crucio!!! и Timmy07 за помощь в изучении матчасти)))

в общем, ололо ночное
оно ваще получилось потму что Йож внезапно сегодня пырил Формулу по телебачеру
вот во что все вылилось:

надо спасать Алонсо

Йож:
ну блин..мне реально надо в испанию...я же их там это...того самого )))))))))
Мелф:
дадада, давай тебя натравим на нандо, чтобы ему больше в Бразилии с трибун не кричали "Алонсо-виадо!"
Йож:
да я только за ))))))))))))))))))))))
куда едем,явки-пароли?))))))))))))))))))))
Мелф:
ахаха, ну, надо посмотреть)))
Йож:
приходит он такой уставший в номер....и тут я,к кружеве....лежу на кровати...хотя,какое нааааахер кружево...без всего,лежу такая и говорю "Ола,Нандо...." *единственное,что я помню из испанского...* "бессаме мучоооо..." *еще вот что вспомнила* )))))) и вообщем там,секас,все дела и тут ты,с кааааамерой )))))))))))))))
Мелф:
не, я не смогу смотреть на голого Алосно, мне плохо станет там же XD
Йож:
глаза тебе завяжу...будешь на звук снимать )))))))))))))))
Мелф:
ненене, лучше просто камеру на тумбочку
Йож:
ну блииииин...такой мужик не может быть геееееем
Мелф:
открою тебе страшную тайну - как раз такой - может XD
Йож:
все,надо спасать его )

***

небо в алмазах

Йож:
я так не играаааю....его бритые ноги,уже кто то трогал )))))) и кроме того.это была,о ужааааас,ЖЕНЩИНА ))))))))))))))))))
Мелф:
lh5.ggpht.com/_yd5WhFjnB4w/TFXV2VeibEI/AAAAAAAA...
неполиткорректная картинка, на которой Себастьян Феттель приоткрывает завесу тайны и за спиной Алонсо указывает размеры недостатка Нандо
Йож:
мляяяяяяяяяяяяяяяяяя
плаааачу
Мелф:
ога XDDD
Йож:
а он как бы оправдывается,чтои с этим недостатком ооочень прыток )
Мелф:
угу. типа "не сомневайсо, детко, я тебе покажу небо в алмазах! чика-чика!"
Йож:
дааааа.просто у него в спальпе потолок в алмазах...вот и весь секрет))))))))
Мелф:
от сучечка XDDD кто ж ему такой потолочек-то подарил? любовничег?

***

нью антимоск труЪ-пейринг

Мелф:
неее, так не пойдет, надо Алонсо попу надрать
Йож:
не переживай...он его как нибудь поймает и как отдерет.... ))))) и забудет тот,про свою Роситу ))))))
Мелф:
прям бальзам на рану XDDD
Йож:
ой не могу...один пидор...а второй,раз в 2-3 года встречает "женщину всей своей жизни" )))))))))))))))
Мелф:
непостоянная у них любооовь!
Йож:
ага....вааааще....а в итоге....в таблойдах "Лучший вратарь Испании и пилот Формулы-1 вместе" ))))))))))))) и все...пиздец...тушите свет )
Мелф:
Икер/Алонсо???
Йож:
ага )
Мелф:
омг

@темы: РНМ, Формула-1, комрады

---

про Джорга

Знаете, я ведь доделал его. Он долго лежал на полочке, возле книг Макса Фрая, возле небольших черных и оранжевых чашечек, из которых мы с Шутом когда-то пили свежесваренный кофе. Он был словно бы не нужен. Потому что не получилось когда-то. Ну и черт с ним, собственно говоря, с этим драным прошлым, от которого, мне кажется, иногда несет кошачьей мочой. Наверно, он просто ждал, когда появится человек, который возьмет его себе. Искалеченный мой маленький ребенок. И человек нашелся, человек зашел в комнату, смахнул мешающийся ему лист бумаги, и сказал - "Отдай его мне". И мы поняли - вот он, тот, кто поймет, кто оценит, кому будет это все нужно. Он словно зашевелился, занервничал. А я взял иголку, кусая губы, сделал последние стежки, вынул аляпые алые нитки из начальных швов и коснулся ладонями.

Джорг, я так мучался с тобой. Но в тебе столько моей любви, кажется, у меня внутри столько нет, сколько втебе. Пусть тебе будет хорошо в новом доме, там, в светлых комнатах, новых и чистых после ремонта. Пусть там для тебя будет достойное место.

А сейчас я покажу вам, как создавался Джорг... в этом нет ничего "аблеатьпиздецкакохуеть", но для меня он - первый. Многие фото пропущены, потому что... ну, их было бы слишком дохуя.

- - - - - - - - - - - -

или

Джорг - это вышитый мною портрет Чужого (аки классический постер). 150х112 клеточек, одна клеточка - 2х2мм. примерный размер готовой работы - чуть меньше А4

@темы: картинки, размышлизмы, познавательное, мое творчество, Джорг

---

про нагло (с)пизженное

Способы уйти от ответа на прямой вопрос

Способ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПR: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

Способ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПR: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

Способ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПR: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

Способ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПR: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

Способ 5: Просто отказаться отвечать.
ПR: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

Способ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПR: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

@темы: а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', цитатное