про "чтиво"

раз у меня на данный момент нет возможности сделать заказ с книгиру
(что я обязательно сделаю, как только моя ленивая задница
соизволит доехать до работы и снять там денег на нямки)
я скачал себе дартаньяна и пидарасов "д'Артаньян - гвардеец кардинала" мэпэтри
теперь перекачиваю на телефон и держу кулачки, чтобы докачалось быстрее
ибо ну совсем как-то не ползет даже, а хз чем занимается

все-таки что бы кто ни говорил...
но эстонские эскадроны конных водолазов вызывают во мне волны искренней нежности

@темы: я хороший, но дурак, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, познавательное

---

про ночную лирику

проснулся
пошел на кухню за мандарином
увидел себя в зеркале
не узнал
удивился XD
вот так происходит с непривычки

а теперь немного лирики

Смешно так - думаешь, вот, читер. А он фьюить, и стоит в чем мать родила да в крестике нательном, срам не прикрывая даже. И думаешь - я б на его месте в кусты побежал. А он не побежал, смелый и жаргонопользующийся. Если бы не отсутствие короны против сердца - вылитый тарабарский принц. Категоричный столяр со своим рубанком. Сегодня - нечастый завсегдатай страниц. С Джагеддином вообще - ну надо же было так! Плохо помню, сначала испугался, думал - ну вот он, Великий Кракен вылез. Но нет, так, хуйня какая-то шестикрылая. Морские легенды чудные. Читерство читерством, но любовь зла, слепа и бла-бла-бла. Любишь - закрываешь глаза на недостатки. Тут не любовь столько, сколько нежность, доверие и мечты. Я не умею, как мои друзья, писать красивые посты так, чтобы каждый, кто читает, _видел_. Я вообще много чего не умею. Но если у меня есть хоть крупица его харизмы, то все не так уж печально! Слишком мало у нас с ним времени на двоих. Очень жаль.

@темы: я хороший, но дурак, размышлизмы, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, познавательное, детство в жопке

---

про все такое

икогда не думал, что буду блевать от боли Т_Т
сейчас на самом деле полностью выжат

спасибо Ананасику, что сделал меня красивым
народ, Мелф даже не рыжий XDDD *нагло врет*

@темы: я хороший, но дурак, самобичевательное нытье, мой любимый ананас

---

про запись для твиттера

Мы с Мирей слушаем по телефону УПС АЙ ДИД ИТ ЭГЕЙН

@темы: РНМ, мой любимый ананас, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, Анцифер и Фармазон

---

про размышлизмы в сраное никуда

как-то я по ходу выпал немножко
как будто все не со мной происходит
с одной стороны - все вроде бы хорошо
с другой - мучительно не хватает
чего/кого именно - мои личные тараканы
и как не хватает - тем более
зачем-то хочется, чтобы меня понимали
хотя лучше бы этого никому не понимать

@темы: размышлизмы

---

про НГ

вернулись
уезжать было как никогда обидно - в последний день выглянуло солнышко

комрады, вы не представляете, СКОЛЬКО мы выжрали
мне страшно вспоминать
и все разное. и все (О_О) вкусное (>_<
за все это время я блевал только 1 раз, и то меня спровоцировали
такого трэша давно не было
хотя на самом деле это была экранизация "и смех и грех"

@темы: фото, размышлизмы, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', и жизнь дерьмо, похмелье мучит... привет, песец, тебя я ждал еще вчера!

---

про вечер

коротенечко, ибо автор не ананас и вообще собирается к завтрему. всего два момента

1. Евгений *___*

2. ДаркКружка, Евочка, Гришечка, Кристофик *___* Круцио, я так по тебе соскучалась! но так с собой нельзя((( Гришан, ты секси мазерфакер /и маман позвонила прям канонично в момент обнимания/. Крот! Вот реально акуитительно выглядишь, прям ам!

Гриша, не забудь, мы ОЧЕНЬ ДРУГ ДРУГА БОИМСО!

@темы: РНМ, я хороший, но дурак, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, комрады, Приятное Содомитное Бунгало

---

про предновогоднее

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

@темы: цитатное

---

про ПИЗЖАТИ (с)

я наконец-то забрала свою прелесть
я эту кружку уже нежно люблю
и завтра понесу ее на работу
буду пить из нее всякие вкусные жидкости
и выпендриваться
вот)))

@темы: фото, я хороший, но дурак, Фармазон, вы хам, мужик и быдло, помесь орка с крокодилом

---

про березы

@темы: фото, Компрессионный Отдых

---

про всякое

ну я просто очень вымотался за сегодня и у меня болит горло
завтра едем ин да К-плэйс
проводить ревизию. хэхэй!

@темы: я хороший, но дурак

---

про меня

у меня внезапно период, когда я сама себя считаю акуитительной девой XD
не обращайте внимания, оно такое со мной бывает, через пару дней обычно проходит XD
хочется дефилировать на каблуках чуть ли не круглосуточно
/что само по себе маразм, ибо за рабочий день и дорогу домой
я успеваю по 35 раз переломать себе ноги и перематерить всех Богов по пятнадцать раз/

в платье, что ли, завтра пойти О_О

@темы: я хороший, но дурак

---

про крутотень

@темы: хрень от нечего делать

---

про БАШ. про меня

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...

@темы: я хороший, но дурак, мой любимый ананас

---

про казаки

сегодня ко мне подошел Евгений и, многозначительно приподняв бровь, задрал штанину брюк (не мою, а свою, если кто вдруг удивится). я сначала не одуплил, что происходит, и сказал свое любимое "эээ?". но потом до меня все-таки дошло и я посмотрел вниз. и охуел. на его ногах были восхитительные казаки цвета красного вина. я отвесил челюсть на колени. Евгений сказал, что он знал, что меня попрет эта тема. мы долго обсуждали казаки. "какого черта, каким образом?" (с) Яго

@темы: размышлизмы, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, помесь орка с крокодилом

---

про отходняк

блин, вроде меня отпустило (физически)
а морально кроет до сих пор XDDD
хожу ржу, икаю, бьюсь об стены разными частями тела

чую, завтра Евгений переменит свое ко мне отношение XDDD
радикааально XDDD
ибо так как меня не отпускает, я буду ходить и нести чушь

@темы: размышлизмы

---

про отчет о дне М

по-моему, я к нему теперь готов. не. меня все еще не отпустило, но я уже готов рассказать вам все)))
ну или почти все)))
короче для начала мы сделали умность - мы с Джейт взяли ФОТОАППАРАТЫ
*без них наша радость была бы недостаточно полной нувыпонели*
слава б-гу мы пофоткались еще трезвыми
*хотя на удивление бухими мы были неожиданно МЕГААХУЕННЫМИ*
я посмотрел на группу ЛАV, стоя прям у сцены, да, проникся)
правда, первая ассоциация была "ОМГ, по сравнению с Леонидом Шакира в поповилянии просто нуб!"
вторая "не, я все поняла, но нафига ты мне руку протягиваешь?*О_О* я тут просто так стою у сцены"
а вывод я сделал следующий - в ЛАV есть что-то от вокально-инструментального ансамбля ГРА
("Мне так нравится смотреть песни ВИА ГРЫ...")
потом я решил - какого хрена? и мы начали фоткаться дальше
самое глумное, что либо у дураков творческих лчностей мысли схожи, либо рефлексы
потому как наши фитнес-инструкторы (об этом позднее) жесты в камеру делали идентичные

поздравление Миреюшки со сцены было щикарнейшим *___*
во-первых, оно началось с урока аэробики от Мирей и Лёни (пруфпик будет дальше)
во-вторых это просто было очень-очень клево

а потом было полчаса нон-стопного отжига от именинницы. гы. ну, я прониксо, круто было
(мы с Мариусом чуть не порвали снятую Мирей юбку на сувениры XD)
"Пьяненькие Девочки" - без комментариев, оно было настлько ЭПИК, что у меня слов нет

после всего мракобесия можно было расслабиться и побухать у барной стойки, где было посвежее
там мы фотографировались с елочкой, потому как скоро же Новый Год XD

а вообще... вы знаете, я так, наверно, никогда и нигде не отрывалась
такого классного вечера у меня очень давно не было
близкие друзья, новые знакомые, люди, которых сто лет не видела...

Мирей, Келли, Крис, Мариус, Одуван, Эйс, Ара, Джейт, Аска, Макс, Фай - спасибо вам огромное за шикарный вечер!!!

и немного фотографий...

открывает наш парад именинница. она какбэ говорит нам - "Я Лось. Я убиваю людей"

10 фоточек с комментами. ворнинг - РНМ!

с Валеркой сто лет не виделись, была безумно рада его пообщать!


секси-чики Мелф и Мариус - светофор и бабочкосапог


с именинницей)))


Мелифаро фотографировался даже с фитнес-инструкторами XDDD


Крис: Ну вот, у нас есть мешок, который мы хотим подарить Мирей...
Мирей: блин, аж дыханье сперло, надо воротничок расстегнуть...
Антон: смотри, Влад, Лёня завидует!
Лёня: я тоже хочу розовый мешочек...


Мирей в позе "шутку понял, оценил, смешно"


мохноног и бабочкосапог


потому что мы БАНДА XDDD


пропаганда здорового образа жизни от фитнес-инструкторов


и апофгей - уроки аэробики от Мирей и Лёни

@темы: РНМ, фото, я хороший, но дурак, мой любимый ананас, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, Анцифер и Фармазон, комрады

---

про все еще неадекват

лучше бы я умер вчера
у меня раскалывается голова и я лежал с 9 утра, то кутаясь в одеяло, то скидывая его с себя
столько бухать нельзя, а еще нельзя шлифовать виски-колу пивом, пусть даже и дома
а еще мы вчера 2 часа с Мирей по телефону говорили О_О
не, я, конечно, в общем помню, о чем
но бля, чувак, скажи мне, как можно было ДВА часа все это обсуждать???

не ну а ваще я рад, что поехал все-таки домой
потому что хорошо, что мне плохо дома (клевая фраза, я знаю)
я просто подумал, как бы мне было в стопицот раз хуже, если бы я проснулся по адресам, куда мог бы поехать
ведь это значит, что потом еще пилить обратно домой, и звонила бы мама, и прочая попаболь
а тут вот я скушал уже таблеточек от головы, скоро пойду чай пить
кушать и все такое (да, странный бодун - я спокойно думаю об алкоголе и собираюсь плотненько покушать)

сейчас пересмотрел фотки со вчера, поржал
как хорошо, что я взял с собой фотик!
но их надо еще отобрать и ими ваще заняться
поэтому на затравочку покажу всем фотку истинных Ангелов Чарли:

@темы: РНМ, фото, мой любимый ананас, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, и жизнь дерьмо, похмелье мучит... привет, песец, тебя я ждал еще вчера!, комрады

---

про неадекват (подробности завтра)

ща будет неадекватный пост

1) Макс, ты ам-ам-ам, спасибо-спасибо-спасибо, ты клевый! лавлав
2) Ара, ты ну лавлавлав ты знаешь
3) народ, вы лавлавлав
4) ЛАV смешные


короче отчет будет завтра, я отлично потусил и всех люблю

а фотки будут завтра

и. ГЛАВНОЕ

МИРЕЙ ИЗ ГРАНД ЛАВ

просто ну бляяя! ябдал

@темы: РНМ, я хороший, но дурак, мой любимый ананас, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', Фармазон, вы хам, мужик и быдло, комрады

---

про ЕО

18.12.2010 в 12:44

Пишет  Galgameth:

Тусим =)

18.12.2010 в 11:43

Пишет  Сурт:

...и весьма коварный(с)

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

komediante.livejournal.com/1730.html

@темы: а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'', цитатное