взбешенное

я влюблен уже четыре года!!!

думал, что забыл

надеялся!!!

но нет!

хуй мне поперек всей спины!!!

черт, ну нельзя же так

идти на поводу у своих чувств!!!

а тебе так идет бежевый

и серый

в сером ты просто...

мечта

ЧЕРТ!!!

---

грустное

хочется позитива

но его почему-то нет



а еще ты не со мной

---

предновогоднее

вчера я понял, что умудрился-таки сдать все зачеты вовремя и очень даже шикарненько. хотя с экономтеорией был полный фэшн ака Аншлаг на выезде. тем не менее стойкий оловянный солдатик по имени Сефирот выстоял, даже, более того, долго-долго отвечал, чем довел экономичку до состояния аж умиления. и потом долго хихикал, объясняя, почему я на фотографии в зачетке с длинными черными волосами и в очках, а сейчас такой рыжий, короткостриженный, в линзах и на позитиве (я Мелифарче-е-ег)

так что смотрим статистику:

высшая математика - зачет

экономическая теория - зачет

физкультура - зачет

английский язык - зачет

французский язык - зачет

так что Мелифарчег у-умненький

могу теперь немного отоспаться и отдохнуть



а на самом деле вчера с моим ангелом нахрюкались!.. стыдобе-е-ень. зато весело было, и он поблагодарил меня, что я вытащил его смотреть чистопрудную иллюминацию.

теперь я свободный и радостный.

ура, товарисчи!

@музыка: DeG

---

наболевшее

я просто устал

прогибаться под всех

пусть даже этого не заметно

я тоже хочу быть счастливым

как вы

я тоже хочу восхищаться

@музыка: DeG

---

бессмысленное

зеленый чай с ромашкой и лимоном. "Японская липа". и "Рафаэлло". хотя я не люблю сладкое. "дай мне знак, чтобы я понял, что это метафоры". проще послать. но нет сил. поэтому тупо в экран. и по клавишам тук-тук. извинения? нет, просто факты. наверно гуманнее отвернуться. иначе больно самому. но нет. упорно тук-тук. легче сесть в другой комнате с учебником и готовиться к зачету. тук-тук.

бессмысленно.

тук-тук.

---

поздравьте меня, товарисчи. я вконец запутался и ничего не понимаю. голова свинцом набита. что происходит? что вообще творится вокруг меня? я не знаю, кто мне это сможет доходчиво объяснить, я не знаю даже, хочу ли я это знать.

все перемешалось.

---

праздничное...

сегодня великий день, товарисчи, и, как я понял по словам прекрасной Морни, открытие предбухательного сезона перед самым алкашным в году месяцем-февралем!

сегодня День Рождения у одного из самых шикарных мужчин в мире, о, да-а!

с Днем Рождения-я-я-я!

Пы.Сы.: выбрал именно эту фотку неслучайно, ведь именно такая у меня красуется на футболке, в которой я пришел сдавать зачет по английскому сегодня! знаете, наверно, это счастливая футболочка, ибо вместо того, чтобы сдавать непосредственно зачет, я полчаса мудил с преподом на тему "Диры - это круто". а началось все с его невинного вопроса - "теперь, когда мы поговорили о ваших негативных эмоциях от картин Ильи Сергеевича Глазунова, не могли бы мы перейти к чему-то более нам обоим симпатичному? например, Японии? кто изображен на Вашей футболке?" и понесло-ось...

хорошо, когда любимый препод обожает Японию

в общем, отмудил я первый зачет, за что большое спасибо непосредственно товарисчу Дайске Андо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

приглюченное

кто бы мог подумать, что обычный кусочек сахара можно так есть?

до сих пор перед глазами картина - ты сидишь напротив меня, черно-белый шарф, зеленая вязаная кофта, каштановые волосы на лоб. глаза в глаза, медленно поднося сахар к губам. отгрызаешь кусочек, с чуть отрешенной улыбкой облизываешь губы. и... такой влажный, сладкий блеск на чуть более темной нижней губе, искрится, так... так сказочно. гипнотизирует, и нельзя отвести взгляд. ты - мечта.

кирдык

---

"стало холодно в стране цветов,

там, где золото дешевле слов..." (с)

и тонкие стальные спицы в горло

сразу после шприца

утирать подбородок

и давиться слезами

больно

---

ценные наблюдения

а вы никогда не замечали, что резкая потребность в конкретно вашем обществе остро возникает именно в момент написания вами курсовой/реферата/проекта?

в данный момент я пишу курсовую. вернее, пытаюсь писать, ибо папа неожиданно перестал осмысливать свое существование без моего общества. то есть решил под любыми предлогами как можно чаще заходить в мою комнату.

предлоги:

- м-м-м, а ты что делаешь? мне скучно. /угу, а мне весело/

- м-м-м, можно позвонить? /у нас в квартире три телефона/

- м-м-м, ты курсовую пишешь, да? и как? /как-как, пальцами по кнопочкам/

- м-м-м, знаешь, я хотел посоветовать, ты только, перепечатывая с учебника, немного корректируй фразы, а то вроде как самостоятельная же работа, вдруг преподаватель знает этот учебник... /угу, а то нам еще в пятом классе не говорили, что переписывать учебник и выдавать результат за свои личные мысли нехорошо/

- м-м-м, я тебя не отвлекаю? я, конечно, не жалуюсь, но мне так хреново... /а кому сейчас легко?/

ну и т.п., и так понятно.

знаете, товарисчи, я очень люблю экономику. и государственное регулирование просто обожаю. а после очередного выпроваживания отца из комнаты люблю это государственное регулирование еще больше. потому что оно, во-первых, молчит, во-вторых, заинтересовывает, а в-третьих - не надоедает. в отличие от папы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ночной идиотизм

очередная... маска?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

решил вот для себя...

продолжаю шататься от слабости и тереть слезящиеся глаза, чтобы хоть что-то увидеть. не могут врачи найти причину моей температуры и перебоев в давлении/пульсе. хватит, тоже уже надоело. пошел сегодня и выписался. плевать. поеду завтра в универ, отсижу, сколько смогу. в любом случае, это будет одним из видов извращенного развлечения - может, лучше станет?

не вижу, правда, особого смысла, но... тем не менее рискну.

@настроение: отвратительное

---

сидел в нете вроде как по делу...

искал монографии для курсовой работы по экономтеории. вот одна из страничек, которую мне выдал поиск:



Маркетинг и экономика для чайников



1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.



2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.



3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.



4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.



5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.



6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.



7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.



8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.



9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.



10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.



11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.



12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.



13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.



14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.



15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.



16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.



17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...



18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName



19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.



20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.



21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.



22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.



23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.



24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.



25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.



26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.



27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.



28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза.



29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.



30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.



31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.



32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.



33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.



34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели. Это аудиторская проверка.



35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.



36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это - немедленная поставка.



37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это "крыша".



38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок...





39. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ



40. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами



41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход



42. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. Это протекционизм



43. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж



44. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство



45. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество



46. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии



47. Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия



48. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке



49. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании



50. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков



51. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен



52. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. Это валовый национальный продукт



53. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. Это drag and drop



54. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации



55. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг



56. Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы



57. Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. Это износ, милая.....



58. Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. Это оффшорная зона



59. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала



60. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада



решил, пока грузятся странички, накидать себе интересов в профиль. вроде кидал все то, что нравится. потом посмотрел на конечный результат в самом профиле - уржался. такая солянка

---

красно-черно-белое настроение?

нет, не так...

спирали

спиральки-спиральки-спиральки

успокаивают

"я не сошел с ума. я таким родился" (с)

---

прощай, разум!

ндэээ, еще бы каких-нибудь пару недель назад я бы стоял сейчас на балконе, высунувшись по пояс из окна, и курил бы в ночь, запивая это все действо красным полусладким.

ну-ну. а сегодня я сижу в пижаме, амамкаю кефир с булочкой и, надев очечки, читаю пособие по государственному регулированию экономики.

это кирдык-с?



и еще...

у меня очень медленно, но начало нормализовываться давление.

@музыка: Кё чирикает. в смысле попугай мой

@настроение: голова побаливает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я просто упал пацтол

кто знает, поймет, почему:



терзаемая сомнениями Меламори гадает на ромашке:

- Любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет. Любит - не любит, плюнет… Плюнет?!