про Даун Хаус

[VARN-4]

если вы хотите посмотреть странный фильм и удрочиться - вам по этому адресу
куча крупных планов молодого Охлобыстина доставляэ чуть более чем через край



пухленькие щечки (омг, знаю, под него сие описание страннО), четкий изгиб губ
нереально-яркие серо-голубые глаза, чуть влажные
(когда в конце фильма он разговаривает с Бондарчуком)



русые волосы в художественном беспорядке, да даже нога в гипсе!
и его, естественно, голос - это что-то, скажу я вам
во мне фонтанирует фангерлинг, но это простительно)))

Цитаты:

* — Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

* Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

* Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

* — Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

* Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

* Какой вы искренний человек… как пожарный.

* А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

* Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

* Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

* — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...

* — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

* — Дурная баба беспорядочного образа жизни.

* — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

* — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?

* Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

* Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

* — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

* Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

* — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.

* Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

* Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

* Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

* Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

* — А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

* Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

* Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

* Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

* — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

* - Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

* А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

* Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

* — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.

* — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.

* Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

* Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

* — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

* Смерть эксплуататорам и программистам!

* Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

* Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

* — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

* Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

* А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

* Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

* — Красота спасёт мир.