вторник, 28 сентября 2010
если вы хотите посмотреть странный фильм и удрочиться - вам по этому адресу
куча крупных планов молодого Охлобыстина доставляэ чуть более чем через край
пухленькие щечки (омг, знаю, под него сие описание страннО), четкий изгиб губ
нереально-яркие серо-голубые глаза, чуть влажные
(когда в конце фильма он разговаривает с Бондарчуком)
русые волосы в художественном беспорядке, да даже нога в гипсе!
и его, естественно, голос - это что-то, скажу я вам
во мне фонтанирует фангерлинг, но это простительно)))
Цитаты:
читать дальше* — Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
* Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
* Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
* — Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
* Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
* Какой вы искренний человек… как пожарный.
* А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
* Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
* Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
* — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
* — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
* — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
* — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
* — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
* Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
* Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
* — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
* Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
* — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
* Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
* Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
* Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
* Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
* — А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
* Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
* Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
* Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
* — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
* - Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
* А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
* Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
* — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
* — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
* Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
* Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
* — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
* Смерть эксплуататорам и программистам!
* Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
* Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
* — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
* Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
* А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
* Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
* — Красота спасёт мир.
@темы:
картинки,
Фармазон, вы хам, мужик и быдло
-
-
28.09.2010 в 20:44дохрена раз пересматривался)
"А меня и так прет. наяву. и без всякого компота.")
-
-
28.09.2010 в 20:57угу, я его так понимаю XDDD
-
-
29.09.2010 в 00:15-
-
29.09.2010 в 01:08вот я теперь тоже люблю. он меня расслабил и пропозитивил нереально
-
-
04.10.2010 в 22:47Да ещё и Настасья Филипповна,Аглая да Ганя с over 9ooo прочих мелькнули. Что там делают герои Идиота,расскажи,я ужасно заинтригована.
* А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
-
-
04.10.2010 в 22:51дык это, «Даун Хаус» — фильм Романа Качанова, современная интерпретация романа Ф. М. Достоевского «Идиот». (с) Педивикия
-
-
04.10.2010 в 23:07-
-
13.10.2010 в 17:33Сам фильм тоже зацепил, канеш. На цитаты его, на цитаты!
-
-
24.11.2010 в 15:12Хыхыхы!