Если останусь жив, изобрету средство от рака и слетаю на Луну. [Мелифаро]
— И зачем вы заколдовали нашего бедного принца? Наверное, любили его..? — Да что ты понимаешь в любви, старый дурак... (с) Аленький цветочек
Двоих таких откопал — ничего… Третий попался! Выкопал — а он меня за горло. Бандит оказался.
Белое солнце пустыниМертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
Восток — дело тонкое.
Смотри, больше не закапывайся!
Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.
Верещагин! Уходи с баркаса!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Ты зачем убил моих людей,Саид!?
Ты мне по характеру подходишь — я шустрых люблю.
— Тебя как, сразу кончить, или желаешь помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться.
— Петруха!
— Я не п-пью…
— Правильно! Я вот тоже сейчас это допью и брошу… Пей! (с) Белое солнце пустыни
Аттракцион неслыханной жадности!
Большая переменаВот так всегда: ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! — и вторая смена.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.
— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?
Ты думаешь, я пить хочу? Не—а! А зачем пью? Про запас!
У него болезнь: если чего—нибудь с завода не вынесет живот заболит.
Я тоже человек! Я целоваться хочу!
Девушка! Я наблюдаю за Вами третий день и пришел к выводу, что Вы меня достойны! (с) Большая перемена
— А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
Бриллиантовая рука— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
- Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека… А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Не виноватая я! Он сам пришёл!
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
Семё-ё-н Семёныч!..
Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— Шоб ты сдох!!!
-Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!!!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос шефа) (с) Бриллиантовая рука
Какой молодец: врет и не краснеет. Люблю таких.
Гардемарины, вперед!— Анастасия, звезда моя, кто это и почему вы опять целуетесь?
— Это... последний русский.
— Мне надоел этот последний русский. И предпоследний тоже. (с) Гардемарины, вперед!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
Двенадцать стульевПочём опиум для народа?
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Командовать парадом буду я!
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Мы чужие на этом празднике жизни
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Хорошо излагает, собака. Учитесь.
Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете ?
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
Утром деньги, вечером стулья
Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. (с) Двенадцать стульев
Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и продробную инструкцию, как попасть в вену!
День радио— Анечка, сколько тебе говорить: слова «креативщик», «саундпродюсер», точто так же, как «педиатр» и «гомеопат» никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
— Я вижу голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
У нас проблема! Нас плывут спасать!
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Может быть, произошло, что-то плохое — это было бы хорошо.
Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
- а ты вот зря Сашу остановил! мы здесь все за тебя, а вот Саша, он за тебя, за тебя... он затебее нас всех!
- без истерик! ты вообще мамонт! что ты здесь делаешь вообще? вы уже давно все вымерли
- кролик зануда впадает в эйфорию и вываливается из гнезда...
Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья
-Как, вы говорите, называется корабль?
-Доктор наук Профессор Шванцергольдт - А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!
Помнишь, он рассказывал, как они с мужиками пошли на Северный Полюс, у него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, она упала и убила собаку...
У нас сейчас две проблемы - МинОбороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. чисто теоретически можем! а с минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - нужно искать пуговицу..
А как животные переносят морское путешествие?
- вы знаете, по разному. Вот например бородатая выхухоль, она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если ее не разбудить так и все 11! Но большинство животных конечно же тошнит…
Скажите, а что это за название, североамериканский кролик-зануда? А почему, собстна, зануда?
Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забираеца в гнездо на ветке дерева, а внизу собираеца порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот собстна и все. Я имею в виду, что такие игры могут продолжаца очень долго. Иногда до 2х месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. По этому они такие редкие. Они же преносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естесственно гибнут. Сначало потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик… (с) День радио
— Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать…
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен— Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила.
— Черт знает что… Котлеты выносят… Побег готовят. Или что похуже…
— Второй день без первого.
— И первый день без второго!
— И без компота третью неделю, я бы так не смог.
— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят?
— Если б я был женщиной, я был бы чемпионом Союза по плаванью.
— Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!.. (с) Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
Иван Васильевич меняет профессию— А все же, кто Вы такой?
— Аз есмь царь!
Если бы Вы были моей женой, я бы… повесился!
Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
Положь трубку!
Вот что крест животворящий делает!
Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
— Житие моё…
— Какое житие твоё, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
Замуровали! Демоны!
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
И тебя вылечат, и меня вылечат.
Извините, Иван Васильевич, но когда Вы говорите, впечатление такое, что Вы бредите!
— Это ты такую машину сделал?
— Да, я
— У меня тоже один такой был. Крылья сделал
— Ну-ну-ну-ну-ну-ну-ну?
— Что «ну-ну-ну»? Да я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Не царская у тебя рожа!
— Вот лица попрошу не касаться!
Оставь меня, старушка, я в печали…
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Царь, очень приятно, царь!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
Я требую продолжения банкета!!!
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы…
— Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Отворяй, собака!!!
— Это они кому?
— Вам.
— Был у нас один толмач немчий. Ему переводить, а он лыко не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться. (с) Иван Васильевич меняет профессию
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
Ирония судьбы, или с легким паром!— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
Ипполит, ну какой Вы тупой!
Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Ну что вы меня все время роняете?!
У меня там ценный веник! (с) Ирония судьбы, или с легким паром!
— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в XIV веке.
Кавказская пленницаНе волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Будьте добры, помедленнее! Я записываю…
— Всё ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
Короче, Склифосовский!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
Грешно смеяться над больными людьми!
— Фильтрующий вирус ящура особенно буйно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Разбила две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл… (с) Кавказская пленница
Кац предлагал сдаться!
На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-бич опять идут дождиФатима, какая у тебя фатима!
- Агент Соколов, доложите пятую заповедь разведчика!
- Разведчика может погубить красивая женщина!
- Отсюда вывод?
- Разведчик должен сам погубить красивую женщину!
- Вывод неверный! Разведчик должен красивую женщину игнорировать!
- Сокол ты наш, Орлов!
- Я не Орлов, я Соколов
- Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!
А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.
Есть! Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда.
Как говорит ваш русский пословиц: "Ваш поспел везде пострел."
Предлагаю товарищам неграм отдать всесоюзную здравницу Крым!
Лучше убейте меня! А еще лучше - вубейте Моню! (с) На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-бич опять идут дожди
Водка без пива деньги на ветер!
Операция "С Новым Годом!"— Ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой?
— Я по янь.
— Тогда я по инь.
Значит, в магазин пойдут.....ты.
Алё, милиция? На меня охотятся...Какой адрес? Здесь камыш... и холодно...
— А мне не нравится ваш нос!
— Как видите, я это перенёс,
Ваш нос, как ни взгляну,
Приходит в гости раньше моего,
Часа на полтора,
Возможно, вам и пить мешает он,
Хотите, поднесу большую чашу,
Куда погрузите вы ревность,
Да и нос свой заодно?
Как мог бы выразиться Сирано (с) Операция "С Новым Годом!"
Нет, нет, нет и ещё раз… Да.
Особенности национальной охотыПовторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет- значит ты поехал на задание, но не за водкой, потому что водки у нас много…
— Семёнов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду.
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…
— Нельзя отказывать Кузьмичу!
Семенов! Водку брось! Брось водку! Нет. Не бросит!
— Ты что, Кузьмич, финский выучил?
— Кто финский выучил?
— Ну, он же по фински говорит...
— Кто по фински говорит?
— Ну, он же финн!
— Кто финн?
— Я!.
— Ну, и что будем делать?
— Что будем делать?
— Это я спросил: что будем делать?
— М-да... Что делать?
— А лицензия у вас есть?
— Конечно... нет. (с) Особенности национальной охоты
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Особенности национальной рыбалки— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много.
Если долго смотреть на луну можно стать идиотом.
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому иди надо за остров, где не видно.
- Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
- Если по-нашему, никакого здоровья не хватит! (с) Особенности национальной рыбалки
— Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.
Полосатый рейсТигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?
Я не трус, но я боюсь. (с) Полосатый рейс
Он отлично понимал, что был на грани провала.
Семнадцать мгновений весныШтирлиц (пауза), а Вас я попрошу остаться.
Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
— Пью йод.
— А я — водку.
— Ты генерал, тебе можно пить водку... ...А нам откуда деньги брать на водку?
— Бери взятки.
Контрразведчик должен знать всегда, как никто другой, что верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно.
Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где—то видели.
— Штирлиц идёт по коридору.
— По какому коридору?
— По нашему коридору. Штирлиц идёт по нашему коридору.
— А куда он идёт?
Голос за кадром: Штирлиц шёл к Мюллеру. (с) Семнадцать мгновений весны
— Лейтенант Парсонс, вынужденная посадка!
— Генри Морган, вынужденная поездка!
Сердца трехФренсис, я купил себе новую шляпу!
- Я дряхлый старик двадцати девяти лет. Вот Генри — другое дело: горяч и прыток, как горный... Как горный...
- Сэр, какое животное вы имели в виду?
-Как горный леопард. сэр!
Все они милые, хорошие люди. Правда, сначала стреляют, а потом разговаривают.
Мужчина, сердце которого не обожгла женщина, только наполовину мужчина...
Не бойся смерти! Лучше в любой момент умереть человеком, чем всю жизнь жить скотом. Эклезиаст был неправ: мертвый лев лучше живой собаки.
Какая богатая гулянка! Даже крышу подпалили. (с) Сердца трех
Абырвалг!
Собачье сердцеВ очередь, сукины дети, в очередь!
— Сударыня, сколько Вам лет?
— ....Пятьдесят один.
— Снимайте штаны!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Отлезь, гнида!
Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. (с) Собачье сердце
— Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
Формула Любви— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Коли доктор сыт, так и больному легче.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
— У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс! (с) Формула Любви
Главное, чтобы костюмчик сидел!
ЧародеиОн проходимец, и ноги у него кривые!
— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет.
— А Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.
И быстренько, одна но… или что там у нее… в общем, одна нога тут, а другая… тоже здесь. (с) Чародеи
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Ширли-МырлиВсех отпустить? И Суходрищева? Есть!
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило...
Скажите мне как на духу, как русский человек русскому... человеку. Фактически, я что - Изя Шниперсон?
Такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
А что в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
— И это вы называете "кое-что"? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Христа распяли!
— Сами породили — сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять.
В больнице вижу тебя, красавица… в инвалидной коляске вижу… с травмами, разной степени тяжести…
В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
— Это ограбление!
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
— Пардон. Это погром!
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да... Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо - у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Капитан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует.
— Этого надо кончать.
— Кончать будете только через мой труп!
– Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
– Гла-аз... На джоп-пу...
Венец делу абзац! Я хотел сказать: "Абзац делу венец!"
Нет, кое-что осталось... Но только чтобы попИсать!
- Всё промыли? - Даже мозги!
- Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. (с) Ширли-Мырли
Двоих таких откопал — ничего… Третий попался! Выкопал — а он меня за горло. Бандит оказался.
Белое солнце пустыниМертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
Восток — дело тонкое.
Смотри, больше не закапывайся!
Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.
Верещагин! Уходи с баркаса!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Ты зачем убил моих людей,Саид!?
Ты мне по характеру подходишь — я шустрых люблю.
— Тебя как, сразу кончить, или желаешь помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться.
— Петруха!
— Я не п-пью…
— Правильно! Я вот тоже сейчас это допью и брошу… Пей! (с) Белое солнце пустыни
Аттракцион неслыханной жадности!
Большая переменаВот так всегда: ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! — и вторая смена.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.
— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?
Ты думаешь, я пить хочу? Не—а! А зачем пью? Про запас!
У него болезнь: если чего—нибудь с завода не вынесет живот заболит.
Я тоже человек! Я целоваться хочу!
Девушка! Я наблюдаю за Вами третий день и пришел к выводу, что Вы меня достойны! (с) Большая перемена
— А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
Бриллиантовая рука— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
- Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека… А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Не виноватая я! Он сам пришёл!
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
Семё-ё-н Семёныч!..
Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— Шоб ты сдох!!!
-Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!!!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос шефа) (с) Бриллиантовая рука
Какой молодец: врет и не краснеет. Люблю таких.
Гардемарины, вперед!— Анастасия, звезда моя, кто это и почему вы опять целуетесь?
— Это... последний русский.
— Мне надоел этот последний русский. И предпоследний тоже. (с) Гардемарины, вперед!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
Двенадцать стульевПочём опиум для народа?
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Командовать парадом буду я!
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Мы чужие на этом празднике жизни
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Хорошо излагает, собака. Учитесь.
Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете ?
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
Утром деньги, вечером стулья
Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. (с) Двенадцать стульев
Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и продробную инструкцию, как попасть в вену!
День радио— Анечка, сколько тебе говорить: слова «креативщик», «саундпродюсер», точто так же, как «педиатр» и «гомеопат» никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
— Я вижу голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
У нас проблема! Нас плывут спасать!
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Может быть, произошло, что-то плохое — это было бы хорошо.
Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
- а ты вот зря Сашу остановил! мы здесь все за тебя, а вот Саша, он за тебя, за тебя... он затебее нас всех!
- без истерик! ты вообще мамонт! что ты здесь делаешь вообще? вы уже давно все вымерли
- кролик зануда впадает в эйфорию и вываливается из гнезда...
Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья
-Как, вы говорите, называется корабль?
-Доктор наук Профессор Шванцергольдт - А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!
Помнишь, он рассказывал, как они с мужиками пошли на Северный Полюс, у него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, она упала и убила собаку...
У нас сейчас две проблемы - МинОбороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. чисто теоретически можем! а с минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - нужно искать пуговицу..
А как животные переносят морское путешествие?
- вы знаете, по разному. Вот например бородатая выхухоль, она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если ее не разбудить так и все 11! Но большинство животных конечно же тошнит…
Скажите, а что это за название, североамериканский кролик-зануда? А почему, собстна, зануда?
Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забираеца в гнездо на ветке дерева, а внизу собираеца порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот собстна и все. Я имею в виду, что такие игры могут продолжаца очень долго. Иногда до 2х месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. По этому они такие редкие. Они же преносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естесственно гибнут. Сначало потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик… (с) День радио
— Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать…
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен— Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила.
— Черт знает что… Котлеты выносят… Побег готовят. Или что похуже…
— Второй день без первого.
— И первый день без второго!
— И без компота третью неделю, я бы так не смог.
— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят?
— Если б я был женщиной, я был бы чемпионом Союза по плаванью.
— Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!.. (с) Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
Иван Васильевич меняет профессию— А все же, кто Вы такой?
— Аз есмь царь!
Если бы Вы были моей женой, я бы… повесился!
Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
Положь трубку!
Вот что крест животворящий делает!
Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
— Житие моё…
— Какое житие твоё, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
Замуровали! Демоны!
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
И тебя вылечат, и меня вылечат.
Извините, Иван Васильевич, но когда Вы говорите, впечатление такое, что Вы бредите!
— Это ты такую машину сделал?
— Да, я
— У меня тоже один такой был. Крылья сделал
— Ну-ну-ну-ну-ну-ну-ну?
— Что «ну-ну-ну»? Да я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Не царская у тебя рожа!
— Вот лица попрошу не касаться!
Оставь меня, старушка, я в печали…
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Царь, очень приятно, царь!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
Я требую продолжения банкета!!!
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы…
— Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Отворяй, собака!!!
— Это они кому?
— Вам.
— Был у нас один толмач немчий. Ему переводить, а он лыко не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться. (с) Иван Васильевич меняет профессию
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
Ирония судьбы, или с легким паром!— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
Ипполит, ну какой Вы тупой!
Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Ну что вы меня все время роняете?!
У меня там ценный веник! (с) Ирония судьбы, или с легким паром!
— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в XIV веке.
Кавказская пленницаНе волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Будьте добры, помедленнее! Я записываю…
— Всё ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
Короче, Склифосовский!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
Грешно смеяться над больными людьми!
— Фильтрующий вирус ящура особенно буйно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Разбила две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл… (с) Кавказская пленница
Кац предлагал сдаться!
На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-бич опять идут дождиФатима, какая у тебя фатима!
- Агент Соколов, доложите пятую заповедь разведчика!
- Разведчика может погубить красивая женщина!
- Отсюда вывод?
- Разведчик должен сам погубить красивую женщину!
- Вывод неверный! Разведчик должен красивую женщину игнорировать!
- Сокол ты наш, Орлов!
- Я не Орлов, я Соколов
- Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!
А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.
Есть! Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда.
Как говорит ваш русский пословиц: "Ваш поспел везде пострел."
Предлагаю товарищам неграм отдать всесоюзную здравницу Крым!
Лучше убейте меня! А еще лучше - вубейте Моню! (с) На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-бич опять идут дожди
Водка без пива деньги на ветер!
Операция "С Новым Годом!"— Ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой?
— Я по янь.
— Тогда я по инь.
Значит, в магазин пойдут.....ты.
Алё, милиция? На меня охотятся...Какой адрес? Здесь камыш... и холодно...
— А мне не нравится ваш нос!
— Как видите, я это перенёс,
Ваш нос, как ни взгляну,
Приходит в гости раньше моего,
Часа на полтора,
Возможно, вам и пить мешает он,
Хотите, поднесу большую чашу,
Куда погрузите вы ревность,
Да и нос свой заодно?
Как мог бы выразиться Сирано (с) Операция "С Новым Годом!"
Нет, нет, нет и ещё раз… Да.
Особенности национальной охотыПовторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет- значит ты поехал на задание, но не за водкой, потому что водки у нас много…
— Семёнов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду.
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…
— Нельзя отказывать Кузьмичу!
Семенов! Водку брось! Брось водку! Нет. Не бросит!
— Ты что, Кузьмич, финский выучил?
— Кто финский выучил?
— Ну, он же по фински говорит...
— Кто по фински говорит?
— Ну, он же финн!
— Кто финн?
— Я!.
— Ну, и что будем делать?
— Что будем делать?
— Это я спросил: что будем делать?
— М-да... Что делать?
— А лицензия у вас есть?
— Конечно... нет. (с) Особенности национальной охоты
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Особенности национальной рыбалки— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много.
Если долго смотреть на луну можно стать идиотом.
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому иди надо за остров, где не видно.
- Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
- Если по-нашему, никакого здоровья не хватит! (с) Особенности национальной рыбалки
— Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.
Полосатый рейсТигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?
Я не трус, но я боюсь. (с) Полосатый рейс
Он отлично понимал, что был на грани провала.
Семнадцать мгновений весныШтирлиц (пауза), а Вас я попрошу остаться.
Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
— Пью йод.
— А я — водку.
— Ты генерал, тебе можно пить водку... ...А нам откуда деньги брать на водку?
— Бери взятки.
Контрразведчик должен знать всегда, как никто другой, что верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно.
Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где—то видели.
— Штирлиц идёт по коридору.
— По какому коридору?
— По нашему коридору. Штирлиц идёт по нашему коридору.
— А куда он идёт?
Голос за кадром: Штирлиц шёл к Мюллеру. (с) Семнадцать мгновений весны
— Лейтенант Парсонс, вынужденная посадка!
— Генри Морган, вынужденная поездка!
Сердца трехФренсис, я купил себе новую шляпу!
- Я дряхлый старик двадцати девяти лет. Вот Генри — другое дело: горяч и прыток, как горный... Как горный...
- Сэр, какое животное вы имели в виду?
-Как горный леопард. сэр!
Все они милые, хорошие люди. Правда, сначала стреляют, а потом разговаривают.
Мужчина, сердце которого не обожгла женщина, только наполовину мужчина...
Не бойся смерти! Лучше в любой момент умереть человеком, чем всю жизнь жить скотом. Эклезиаст был неправ: мертвый лев лучше живой собаки.
Какая богатая гулянка! Даже крышу подпалили. (с) Сердца трех
Абырвалг!
Собачье сердцеВ очередь, сукины дети, в очередь!
— Сударыня, сколько Вам лет?
— ....Пятьдесят один.
— Снимайте штаны!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Отлезь, гнида!
Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. (с) Собачье сердце
— Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
Формула Любви— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Коли доктор сыт, так и больному легче.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
— У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс! (с) Формула Любви
Главное, чтобы костюмчик сидел!
ЧародеиОн проходимец, и ноги у него кривые!
— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет.
— А Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.
И быстренько, одна но… или что там у нее… в общем, одна нога тут, а другая… тоже здесь. (с) Чародеи
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Ширли-МырлиВсех отпустить? И Суходрищева? Есть!
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило...
Скажите мне как на духу, как русский человек русскому... человеку. Фактически, я что - Изя Шниперсон?
Такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
А что в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
— И это вы называете "кое-что"? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Христа распяли!
— Сами породили — сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять.
В больнице вижу тебя, красавица… в инвалидной коляске вижу… с травмами, разной степени тяжести…
В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
— Это ограбление!
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
— Пардон. Это погром!
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да... Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо - у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Капитан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует.
— Этого надо кончать.
— Кончать будете только через мой труп!
– Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
– Гла-аз... На джоп-пу...
Венец делу абзац! Я хотел сказать: "Абзац делу венец!"
Нет, кое-что осталось... Но только чтобы попИсать!
- Всё промыли? - Даже мозги!
- Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. (с) Ширли-Мырли